Секреты долгой и счастливой жизни вдвоем: 20 правил счастливого брака от идеальных пар

Секреты долгой и счастливой жизни вдвоем: 20 правил счастливого брака от идеальных пар

1. Помните, что вы не герои сентиментального романа.

Любовь в книгах прекрасна и редко поддается трезвой оценке. Иначе мы бы не восхищались Ромео и Джульеттой, а осуждали двух неразумных подростков, погубивших себя и еще четырех человек.

Истинные чувства требуют долгой и упорной работы над отношениями. Вспышка страсти и влюбленность с первого взгляда дарят нам острые ощущения, но за ними редко стоит что-то большее. Когда туман рассеивается, оказывается, что вчерашние влюбленные не готовы к трудностям. Им проще найти новый объект желания.

Зачастую посредством таких «фастфуд»-отношений люди восполняют пробелы в своей жизни и маскируют таким образом собственные комплексы. Это путь в никуда. Как только компенсирование истощается, они ищут нового партнера.

2. Расставляйте приоритеты.

Определите истинные причины строить отношения именно с этим человеком. Большинство не единожды разведенных людей сходится во мнении, что причиной разрыва был изначально неверный выбор основания для брака.

Примеры неверных причин:

пришло время заводить семью, а на горизонте был только он;

родители убедили, что он – идеальная партия;

мы хорошо смотрелись вместе, все говорили, что мы красивая пара;

мы думали, что брак решит наши проблемы;

были молодые и глупые, никого не слушали, не замечали очевидных недостатков друг в друге.

3. Не жертвуйте собой в угоду партнеру.

Безусловно, в какой-то момент любые отношения могут потребовать от вас жертвы. И идти на нее стоит, только если риск вполне оправдан. Мы же говорим о каждодневном насилии над собой и своей личностью, когда ради любимого человека мы пытаемся быть кем-то другим, ломаем себя и становимся все более несчастными.

Это должен быть союз двух индивидуальностей, свободных от давления со стороны партнера. Ни один из них не должен приносить в жертву свои интересы и мечты, полностью подстраиваясь под другого. Личностные границы должны оставаться неприкосновенными.

4. Уважение на первом месте.

Если спросить людей, проживших вместе 10 –15 лет, в чем секрет счастливых отношений в браке, многие ответят – общение. Если тот же вопрос задать парам со стажем 20 и более лет, они назовут основой брака уважение.

Невозможно прожить много лет бок о бок с одним человеком и при этом ни разу не поссориться. Важно то, как вы при этом ведете себя. Сохраняете ли уважительное отношение даже будучи обиженным на партнера.

Важно при этом сохранять и самоуважение. Не уважая себя, вы каждый день будете вынуждены искать подтверждение того, что вы на самом деле достойны любви. И ни к чему хорошему это не приведет.

Какие примеры приводят пары, знающие секрет долгих и счастливых отношений:

Не выносите сор из избы. Если у вас проблемы, обсуждайте их с любимым человеком, а не с мамой или друзьями. Не отзывайтесь о нем плохо на людях, даже если обижены.

Уважайте его увлечения и стремления, примите тот факт, что они могут отличаться от ваших.

5. Будьте готовы к переменам.

Связанные вопросы и ответы:

Какие основные принципы лежат в основе успешного брака

• |
• Андрей Колесников

Семь принципов успешного брака. Джон Готтмэн.

 

Факты об авторе.
— Самый цитируемый эксперт по отношениям.
— Один из 10 наиболее влиятельных психотерапевтов за последнюю четверть века.
— Более 30 лет приносит утреннюю чашку кофе своей жене.
Что вы найдете в этой книге:
— Как предсказать развод за пять минут
— Чтобы предсказать будущее, обратитесь к прошлому.
— Как вернуть романтику в брак со стажем.
— В счастливых браках муж позволяет жене командовать.
— Как эффективно попросить супруга изменить поведение.
— Как снизить градус ссоры.
— Как помириться: конкретные фразы.
— Как достичь компромисса: пошаговая инструкция.
— Тратить или копить: как преодолеть разногласия по поводу денег.
— Как следовать мечтам, если их не разделяет супруг

 

Книга основана на многолетних научных исследованиях и является руководством по успешному сохранению семьи и снижению в ней уровня враждебности.

книга проливает свет на то, почему браки разваливаются, как спасти брак и какие действия приводят к счастливому браку.

Джон Готтмэн совершил революцию в изучении брака, используя строгие научные методы, с беспрецедентной точностью и в течение многих лет наблюдая за привычками супружеских пар.

Эта книга — результат дела его жизни.

это руководство для каждого, кто хочет достичь самого высокого потенциала во взаимоотношениях со своим супругом.

Готтмэн, изучив в своей «лаборатории любви» сотни пар, обнаружил, что ему нужно всего лишь пять минут, чтобы с 91%-ной точностью предсказать, какие пары в конце концов разведутся.

 

Он рассказывает о четырёх не совсем очевидных признаках проблем в семейных взаимоотношениях, используя занимательные фрагменты из своих бесед с супружескими парами.

В книге много примеров диалогов между супругами, взятых из исследований, а также упражнения, которые помогут парам улучшить свой брак.

 

«Семь принципов успешного брака» — профилактическое руководство для семейных пар, независимо от их «уровня счастья»;

это анализ того, «что пошло не так» для разведенных супругов, и советы о том, «чего не делать» для молодых супружеских пар и для влюбленных.

 

1. Важность эмоционального интеллекта.

Наличие эмоционального интеллекта предсказывает будущий успех ребенка.

Эта концепция может схожим образом быть использована для предсказания дальнейшего успеха в браке.

Автор может предсказать, разведется пара или нет, понаблюдав за ними лишь пять минут. У пар, которые эмоционально умны — сочувствуют друг другу, понимают и уважают друг друга — более высока вероятность долгой совместной жизни. 

Эмоциональный интеллект — это навык, которому можно научиться!

 

Зачем спасать брак?

Примите во внимание следующие научные факты: 

— Половина всех разводов происходит в первые семь лет брака. 

— Шанс того, что первый брак закончится разводом в течение 40 лет, составляет 67%.

— Несчастливый брак на 35% увеличивает вероятность заболеть и укорачивает жизнь в среднем на четыре года. 

 

Люди в несчастливом браке подвергаются физическому и эмоциональному стрессу, который воздействует на их здоровье и иммунную систему.

 

Враждебность между родителями имеет тенденцию к продолжению и после распада семьи, и по этой причине дети после развода зачастую страдают так же сильно, как и дети, страдающие от последствий несчастливого брака.

(700 пар, 7 исследований).

В рамках семи различных проектов автор и его коллеги отслеживают семьсот семейных пар.

Для получения физиологических данных во время проведения этих исследований ученые измеряли сердечный ритм, артериальное давление, потоотделение, кровоток, колебания иммунной системы.

Семь принципов, взгляды и советы, изложенные в этой книге, основаны на этих самых научных исследованиях.

(Активное выслушивание и другие мифы).

Один из самых больших мифов супружеского консультирования состоит в том, что эффективное взаимное общение, особенно активное выслушивание, является ключом к счастливому браку.

Почему важно уважение и доверие в отношениях между супругами

Доверие и уважение в отношениях – это база здорового союза, в которых каждому члену семьи комфортно. Казалось бы, все просто: нет уважения – разводитесь. Но причины такого отношения могут быть субъективными и надуманными. Поэтому сначала нужно в этом разобраться. Психотерапевт Татьяна Богданова вспомнила главные правила уважения в семье.

Важно понять, не связано ли ваше негативное отношение к супругу с неврозом или установками из детства.

Когда один из супругов или оба не уважают друг друга, эти отношения обречены на провал, если ничего с этим не делать. Более того, в некоторых случаях последующие отношения может ждать такой же сценарий.

Не уважаю мужа: что делать

Если уважение друг к другу в отношениях пропало, важно определить причину этого, а потом уже понять, можно ли это исправить.

• Он этого не достоин

Муж изменяет, постоянно унижает, может поднять на вас руку, он много и часто пьет, обижает детей. Это единственная объективная причина, почему женщина не уважает своего мужа. Тут стоит задуматься, а нужны ли вам вообще такие отношения?

• В ваших глазах он плохой

Это часто связано с детскими установками. Когда мама дочке внушает, что «все мужики – козлы» и все «они одинаковые, потому что изменяют». Вероятно, подобные фразы – результат личной неудачи вашей родительницы: ее саму бросил муж или плохо с ней обошелся. Такие разговоры повторяются раз за разом много лет подряд. И девочка, выросшая в такой семье, всегда будет пренебрежительно относиться к мужчинам.

Бывает, что у родителей более-менее нормальные отношения, но в голове у девочки сформировался образ идеального мужчины, у него есть определенные качества. Это может быть спортсмен или певец с накачанным торсом, со своим домом и машиной премиум-класса, интеллектуал, знающий ответы на все вопросы и умеющий рассмешить любого в компании. А уже во взрослой жизни ее муж не соответствует этой картинке идеального мужчины.

• Женщина находится в неврозе или депрессии

В таком состоянии она вообще весь окружающий мир воспринимает неадекватно. Ее может бесить в муже любая ерунда – «неправильно» сложил носки, не те цветы подарил, не так причесался. И чем больше она раздражается на него по мелочам, тем больше его не уважает.

Если у женщины есть определенный образ «идеального» мужчины, то что бы он ни делал реальный партнер в жизни, она его не будет любить и уважать по-настоящему. Он просто не соответствует образу в ее голове.

Разберитесь, не пытаетесь ли вы втиснуть своего избранника в определенный образ, из которого он постоянно выпадает, и именно этим и злит вас. Иначе вы можете разрушить семью и потом жалеть об этом. Со временем женщина понимает, что муж был все-таки «неплохим», но в моменте она этого не видела.

Как сделать, чтобы муж уважал

А вот причины, по которым супруг не любит и не уважает жену.

• Неадекватный мужчина

Бьет, постоянно оскорбляет, унижает, имеет губительные зависимости. От таких людей вообще стоит держаться подальше. Объективных причин находиться рядом искать не стоит.

• Женщина в состоянии постоянного недовольства

Ей все время плохо, и она на это жалуется, вместо того чтобы конструктивно обсуждать и решать проблемы. Есть, конечно, процент мужчин, которые это терпят. Они по своей природе « спасатели » (но это тоже не совсем нормальный тип привязанности, и вот почему ).

Но большинство все-таки не выдерживает, когда жена постоянно в слезах, никуда не выходит, ищет во всем происходящем только плохое и не пытается выбраться из этого положения, отказываясь от всякой помощи.

От мужчины, который не может избавиться от вредных привычек, разрушающих вашу совместную жизнь, надо бежать.

Уважение между супругами: возможно ли это

Самое важное, если чувствуете, что уважение и любовь в отношениях давно ушли, разобраться. Для начала представьте рядом с собой человека, который ведет себя точно так же, как вы. Хотели быть находиться рядом с ним, уважали бы его? Это очень хороший вариант – постараться думать, как другой человек, поставить себя на его место и оценить свое поведение со стороны.

Уважение – не сама собой разумеющаяся вещь. Мы уважаем людей за их действия, поступки, достижения. Такова сущность человека и по-другому у нас не получается. Мы не можем никого уважать просто так. И нас уважают за что-то.

Поэтому уважение – это прежде всего работа над собой. Если не получается разобраться самостоятельно, обратитесь к психотерапевту, он поможет вам найти нужное направление. Во время такого анализа вы, возможно, придете к мысли, что ваше уважение к партнеру пропало не просто так, для этого есть веские причины, причем с его стороны. И это хоть и горькая, но нужная правда, и уже только от вас зависит, сохранять ли такие отношения или двигаться дальше, но уже без него.

Каким образом поддерживать эмоциональную и физическую близость в семейной жизни

Когда это происходит, мы неожиданно замечаем, что рядом с нами — вовсе не идеал, а всего лишь обычный человек, у которого, помимо несомненных достоинств, наверняка есть и немало раздражающих нас недостатков.

«Физическое влечение не способно стать фундаментом долгосрочных отношений, если между партнерами нет настоящей эмоциональной близости», — утверждает семейный терапевт и сексолог Тереза Маплс-Зувела. Глубокая эмоциональная связь между партнерами создает атмосферу доверия, надежности и безопасности в отношениях.

Вот 8 советов, которые помогут развивать и укреплять эту связь.

1. Определитесь со своими чувствами и опишите их

В первую очередь важно осознать для себя, что вы вообще что-то чувствуете. «Чаще всего проблемы с пониманием собственных эмоций возникают у мужчин, но им подвержены и некоторые женщины. На вопрос „Что вы чувствуете?“ они отвечают: „Не знаю“. Но любой живой человек всегда что-то чувствует — без исключений», — объясняет Тереза Маплс-Зувела.

Не стоит ограничиваться и поверхностным осознанием своих переживаний. Например, если вы «злитесь» или «сердитесь», что это означает? В чем истинная причина вашего гнева? Это может быть, к примеру, разочарование , ощущение предательства партнера, чувство отвержения, одиночество или что-то еще.

2. Расскажите о ваших чувствах партнеру

Настоящая близость невозможна без понимания переживаний друг друга. Если вас что-то не устраивает в поведении партнера, вы можете сказать: «Когда ты делаешь , я чувствую . Мне кажется, лучше будет ». Затем дайте партнеру возможность объяснить, как он видит эту ситуацию, и предложить свое решение.

3. Тренируйтесь в умении делиться важным и выслушивать друг друга

В этом поможет простое упражнение. Один из партнеров рассказывает о чем-то важном или наболевшем, а второй слушает и потом старается повторить сказанное своими словами. Если ему это удается, партнеры меняются ролями, если нет, пробуют еще раз.

4. Проводя время вместе, не отвлекайтесь на постороннее

Когда вы проводите время вместе, старайтесь максимально сосредоточиться на текущем моменте. «Когда вы вдвоем, важно „быть здесь и сейчас“ — на всех уровнях: физически, эмоционально, духовно», — подчеркивает эксперт.

5. Выполняйте свои обещания

«Если вы обещали сделать что-то по дому или сходить куда-то вместе — держите слово. Если же вы в глубине души знаете, что делать этого не будете — не стоит разбрасываться пустыми обещаниями», — утверждает Тереза Маплс-Зувела.

6. Принимайте партнера со всеми его недостатками

Старайтесь не акцентировать внимание на его слабостях. «Важно принимать любимого человека целиком — со всеми его мелкими странностями и чудачествами. Ведь никто не совершенен — в том числе и мы сами», — напоминает Маплс-Зувела.

7. Помните, что ваши отношения важнее, чем желания каждого из партнеров

Пары, для которых отношения стоят выше личных интересов, оказываются прочнее и долговечнее. Те же, кто в первую очередь сосредоточен на собственных желаниях, обычно рано или поздно разочаровываются в партнере. Если вы в первую очередь задумываетесь о потребностях любимого человека, он наверняка ответит вам тем же.

8. Создайте для партнера атмосферу безопасности

«В идеале отношения должны быть пространством безопасности, полностью свободным от физической или словесной агрессии», — подчеркивает Маплс-Зувела. Важно отказаться от любых оскорблений и обвинений в адрес партнера, а также уметь признавать свои ошибки и просить прощения .

Как избегать конфликтов и разрешать споры без скандалов

Как вы понимаете словосочетание «общие интересы»? Скорее всего, многие ответят: «Это когда нам нравится одно и то же». А если нет? Часто бывает, что муж предпочитает фильмы о войне или боевики, а жене подавай мелодрамы или комедии. Он не любит шумные вечеринки, а она – душа компании и не может прожить без еженедельной дискотеки в баре. И так во всем. Можно предположить, что такой союз долго не продержится.

Хотя, если разобраться, проблемы начинаются, если:

партнер чувствует дистанцию и недоверие, сильно переживает по этому поводу;

партнер не соответствует вашим ожиданиям, есть много стереотипов, и нет четких договоренностей;

Когда свой круг интересов женщина меняет на увлечения партнера, ничего хорошего из этого не выйдет. Рано или поздно ее натура проявится, и спутник поймет, что все это время она притворялась, тогда скандалов точно не избежать.

Часто благодаря общим увлечениям и интересам завязываются знакомства между мужчиной и женщиной. Им есть, о чем поговорить, что обсудить, но это не дает гарантию, что, вступив в брак, партнеры будут счастливы. Общность интересов еще не означает, что союз окажется гармоничным и счастливым.

У партнеров могут быть совершенно разные потребности – интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, творческие, духовные. Общие интересы хороши для совместного хобби. В любовном союзе необязательно стремиться к совместным увлечениям.

Для хороших, крепких отношений нужно уважать своего супруга, уметь с ним договариваться и поддерживать в сложной ситуации. Семейная пара может вообще не иметь общих увлечений. Муж отдыхает с друзьями на берегу реки с удочкой, а жена идет с подругами на концерт любимого певца. Несмотря на разные интересы, между ними крепкая любовная связь.

Какие роли играют взаимопонимание и совместные интересы в счастливом браке

Мужчины знают, как важно разговаривать с женщиной в начале отношений. Но когда понимают, что завоевали ее, начинают вести себя так, как им привычнее. Для большинства представителей сильного пола это означает использовать разговоры лишь для достижения конкретной цели. Для подавляющего числа женщин и небольшого количества мужчин разговор — прежде всего удовольствие. Общение позволяет им ощутить связь с любимым человеком, зарядиться энергией.

«Если один из партнеров (как правило, мужчина) ограничивает возможность спонтанного общения и все сводится к обсуждению практических вопросов, второй партнер чувствует себя несчастным, но вынужден с этим мириться, — говорит коуч межличностных отношений Джеймс Бауэр. — Это ловушка, в которую попадают многие пары. Чем дольше люди вместе, тем меньше разговаривают. Мы обсуждаем, кто заберет ребенка из детского сада, как погасить счета и где проводить выходные. И на этом все».

Как начать разговаривать по душам так же глубоко и заинтересованно, как это было в начале отношений? Джеймс Бауэр предлагает:

Выделить время. Заранее вписывайте разговор в график дня. Если по возвращении домой вы первым делом включаете компьютер или погружаетесь в смартфон, шансы на то, что вы переключитесь на партнера, невелики. Подарите друг другу 20 минут, в которые не вторгается телевизионный или виртуальный мир.

Вместо обсуждения вопроса на бытовом уровне постарайтесь поговорить о том, как партнер видит себя, что он чувствует

Заинтересовать партнера. Начинайте разговор с того, что ему интересно. Например, если вы спросите: «Как думаешь, кто выйдет в полуфинал этой игры?», скорее всего сразу завладеете его вниманием. А вот вопрос: «Идет мне эта юбка?» с большой вероятностью оставит его равнодушным, даже если он вежливо ответит вам. Тема, увлекающая вторую сторону, может оказаться ключиком к тому, чтобы человек оказался расположен к доверительному общению.

Быть внимательным слушателем. Вы экономите время, если во время разговора моете посуду или протираете пыль, но для мужчины ваша способность совершать несколько дел одновременно означает отсутствие интереса к его словам. Он перестанет говорить. Джеймс Бауэр призывает сделать традицией то, что он называет «трансформационными разговорами». Они разрывают рутину будничных отношений, в которой мы часто ленимся давать себе душевный труд говорить на более глубокие темы.

«Начните с любого вопроса, но посмотрите на него с нового угла, — предлагает Бауэр. — Может быть, партнер переживает трудное время на работе? Не пытайтесь тут же найти виновных или ограничиваться сочувственными фразами: «Твой шеф тебя не ценит», «Эта компания тебя недостойна».

Да, вы польстили эго собеседника, но ничего нового такое сообщение ни в его, ни в вашу жизнь не принесло. Попробуйте поговорить о том, как он рассматривает текущий период в контексте своей карьеры. Есть ли в этой ситуации бонусы? Способен ли он по-прежнему учиться новому? Видит ли себя в другой профессиональной сфере? Вместо обсуждения вопроса на бытовом уровне постарайтесь поговорить о том, как партнер видит себя, что он чувствует, готов ли двигаться вперед. Такие разговоры дают нам силы на то, чтобы многое переосмыслить в жизни».

«Женщины — лучшие коммуникаторы: используйте это преимущество»

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

В профессиональной среде родилась такая шутка: «Найдите хорошего партнера, и пять лет брака заменят вам год психотерапии». Если у пары есть навык и традиция разговоров, выработанные в «мирное время», то в кризисе, которыми изобилует семейная жизнь, это будет большим преимуществом.

Многие мужчины склонны терпеть дискомфорт молча, а потом исчезать. Женщины от природы лучше справляются с коммуникациями. Важно это различие использовать не для борьбы за власть, а для развития взаимопонимания.

Когда в паре женщина может помочь мужчине говорить о чувствах, в ответ он помогает ей в них не «тонуть», а переходить к правильным действиям. Многие пары нуждаются в такой традиции еще и как в спасении от популярного ныне детоцентризма. Часто наступает момент, когда жена настолько погружается в заботу о детях, что муж остается в одиночестве. Женщина, с одной стороны, лишается его поддержки, а с другой — сама делает все, чтобы ее не получить.

Эти простые правила помогут вам выстроить диалог, донести до близкого свою мысль и лучше понять его самого.

• Говорите о своем состоянии, а не о партнере: «Я злюсь» вместо «Ты меня бесишь».
• Не нападайте.
• Больше спрашивайте.
• Проверяйте свои фантазии: «Что ты чувствуешь сейчас?» вместо «Ты меня ненавидишь».
• Будьте осторожнее с оценкой и критикой.
• Не пытайтесь разговаривать против желания, как своего, так и партнера.
• Умейте говорить «стоп», если вам некомфортно. Важно давать выговориться, иногда просто произнесение вслух позволяет переоценить свою же мысль.

Каким образом общение и умение слушать друг друга способствуют укреплению отношений

Старое правило: заботьтесь о муже. Новое правило: заботьтесь о себе и только потом о муже.

Вы лучшие друзья, партнеры, вы родственные души, и многие друзья считают вас идеальной парой. И хотя такие отношения очень теплые и надежные, в них мало сексуального. Близость, стабильность, уверенность в завтрашнем дне — все эти плюсы, которые дают нам длительные отношения, способны со временем свести страсть и желание к минимуму. Чтобы в отношениях была искра, необходимо сохранять хотя бы малую часть той независимости, которая была у каждого из вас до свадьбы. Судите сами: если вы слишком доступны и в любой момент готовы броситься на выручку мужу, то становитесь прочитанной книгой, о которой все давным-давно известно. Захотелось бы вам самой еще раз перелистать такую книгу?

Небольшая дистанция — как эмоциональная, так и физическая — просто необходима в браке, поскольку позволяет мужчине оставаться "охотником", как и в первые месяцы после знакомства . То же самое относится и к женщинам: когда вы понимаете, что между вами и мужем есть расстояние, то стараетесь делать все, чтобы быть для мужчины желанной и интересной. Именно такие отношения будут питать вашу страсть долгие годы.

Вы думаете, в браке не должно быть тайн? Психологи с этим не согласны.

Деловые поездки, рыбалка для мужа или выходные с подругами за городом для вас — все это прекрасные поводы для того, чтобы ненадолго расстаться, а затем с удовольствием встретиться. Но, даже если нет возможности куда-то регулярно уезжать, постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы у каждого из супругов были собственные интересы и свои занятия. Хобби поможет вам сохранить индивидуальность, не забывать о собственных интересах и в конечном итоге — поддерживать интерес мужа к вам. Вспомните о тех занятиях, которые приносили вам удовольствие раньше. В последнее время вы их забросили, потому что постоянно не хватает времени? Такое положение вещей нужно исправить. Обязательно найдите время для себя — хотя бы пару часов в неделю. Это может быть йога, спорт, танцы, фотография или просто еженедельный чай с подругами. И не возражайте, если у мужа тоже будут подобные занятия — без вас.

Многие супруги считают, что счастливый брак подразумевает полную откровенность. Но на самом деле, если в партнере нет никакой тайны, то нет и страсти в супружеских отношениях. Именно неразгаданные загадки привлекают людей друг к другу. А мужчинам больше всего интересны те женщины, которые интересны самим себе. Помните об этом.

Как сохранить страсть и романтику в браке после многих лет совместной жизни

Ирина Шохина замуж вышла в 20 лет. С будущей второй половиной встретилась на студенческой вечеринке. Любовь вспыхнула сразу, а там и скорая свадьба. Жить пришлось у свекрови. Пожилая женщина оказалось с характером. Ирина решила, что надо идти на компромиссы, и тогда всё наладится.

«Прожили мы так лет десять, – вспоминает женщина. – Мужу было комфортно: у него дома сразу две женщины, жена и мама. Одна накормит, вторая – пожалеет. А мне приходилось постоянно «наступать на горло своей песне», с чем-то неприятным соглашаться». А уж как ребёнок родился, Ирина и вовсе притихла, чтоб из дома не погнали всей ватагой.

Когда ребёнок подрос, Шохины решили купить собственную квартиру и от свекрови уехали. Ирина обрадовалась: теперь жить станет легче и свободней!

Но вновь пришлось спасать семью компромиссами. Теперь норов стал проявлять глава семьи. Он часто бывал недоволен, раздражён, мог и руку поднять на жену без особой причины. Но в семье рос ребёнок, и женщина боялась оставить сына без отца. Кроме того, все вокруг твердили, что надо быть мягче и покладистее, и тогда всё вновь наладится.

Брак год от года сходил на нет, сын вырос и жил своей жизнью. Вот только получалось у парня не очень… Выяснилось, что молодой человек наркоман.

И снова маме пришлось подстраиваться под обстоятельства. Она почти забросила работу, чтобы спасти непутёвого отпрыска, но толку было мало. Сын продолжал употреблять и на все старания матери просто не обращал внимания. А его отец предпочёл вообще от ситуации устраниться.

Последней каплей стал случай, когда сын, пытаясь найти деньги на очередную дозу, выломал дверь в комнату родителей и украл все сбережения семьи, прихватив золотые украшения матери. После инцидента глава семьи просто развёл руками: сама такого сына вырастила. И Ирина поняла, что больше так не может.

В наследство от покойной мамы ей осталась двухкомнатная квартира – Ирина думала, сын потом там будет жить. Он этого момента, кстати, очень ждал. «Но я впервые в жизни решила не идти на компромиссы и уехала от сына с мужем жить в эту квартиру одна. А потом и вовсе подала на развод».

Сначала её мужчины сочли такой шаг предательством. Но через полгода у бывшего мужа Ирины появилась дама сердца. Тот сразу воспрянул духом, стал заниматься спортом и даже продвинулся по карьерной лестнице. Сын заявил, что матери у него больше нет, но и с наркотиками решил завязать.

У Ирины тоже всё хорошо. Оглядываясь назад, она уверена: никому её компромиссы с собой не были нужны!