Как выйти удачно замуж после 50 лет. Как быстро и удачно выйти замуж в 50 лет

Прежде чем приступать к осуществлению задуманного, ответьте себе, для чего вы хотите выйти замуж. Какие внутренние или внешние проблемы муж поможет решить. Будьте честны с собой, ведь от вашего ответа зависит, какого мужчину нужно искать, и где встретиться с ним шансов больше всего.

Даже если нет каких-то особых предпочтений, а хочется любви, не помешает составить список качеств будущего избранника. У вас слишком большой жизненный опыт, чтобы следовать исключительно чувствам и эмоциям. С возрастом женщина становится мудрее, ей не хочется слишком сильно нарушать сложившийся порядок вещей, мужчина должен вписаться в него, а не усложнить жизнь.

С таким багажом знаний трудно довериться другому. Это в 18 или 20 лет мы без оглядки бросаемся в омут с головой, многое, прощая, и забывая. А по прошествии лет, когда так и не получилось встретить любимого мужа, в душе слишком много шрамов, которые не хочется бередить. Зато есть терпение, которое позволит дождаться того единственного и неповторимого, который подарит всё, о чём мечтали.

Поэтому вы имеете право заказать себе будущего мужа, подробно расписав, каким хотите его видеть. Укажите желаемые качества характера, место работы, если это важно, доход, наличие детей, увлечения, место жительства, наличие жилья, образование, интересы, взгляды на жизнь, но первым пунктом, обязательно напишите, что он должен быть свободен. Зачем тратить время на искателей приключения, которых дома ждет жена или уже есть дама.

Представив его, зная, кого хотите найти, вы уже будете более осмотрительны при общении с незнакомцами и не станете тратить время на бесперспективные отношения, которые способны принести лишь разочарование.

После того, как портрет будущего избранника готов, посмотрите на себя в зеркало, всё ли вас устраивает. Неважно, какая у вас фигура, цвет волос , главное, чтобы вы любили себя такой, какая вы есть. Дело в том, что наши внутренние переживания и недовольство собой, как впрочем, и любовь к себе, отражается на нашем внешнем виде. И когда человека одолевают негативные мысли, он подсознательно испытывает дискомфорт от того, какой он, это ощущают и окружающие. А мужчины не очень любят женщин, обремененных внутренними проблемами, они их боятся. Да и мало кому захочется взваливать на себя ещё и груз чужих переживаний, особенно, когда их может решить только сам человек.

Как выйти удачно замуж после 50 лет. Как быстро и удачно выйти замуж в 50 лет

Фото: как выйти замуж после 50

Ваша задача навести в душе порядок, если есть какие-то проблемы, или ещё раз убедиться, что у вас всё в порядке. Пересмотрите гардероб, всё ли в нём нравится, нет ли того, что можно отдать или выбросить. Может настало время его обновить. Ничто так не поднимает настроение, как покупка новой одежды.

Чтобы привлечь мужское внимание в любом возрасте, важно быть всегда приветливой, доброжелательной, забыть о хмуром выражении лица , взгляде, направленном внутрь себя. Вы должны излучать прекрасное настроение, улыбаться, смотреть на мир широко раскрытыми глазами , как когда-то в 20 лет, словно ожидаете подарка. Не бойтесь показаться не такой серьёзной, как другие дамы. Ваша задача снова стать той молодой девушкой, ждущей только счастливых встреч и исполнения всех желаний.

Излучая свет, вы обязательно привлечете внимание мужчины, который не побоится подойти к вам. И кто знает, не его ли вы ждали столько лет.

Оставаясь же в своем коконе, думая лишь о проблемах близких или своих, вы просто закрываетесь невидимой стеной, отталкивая людей. Ведь и вы сами вряд ли подойдете с романтическим предложением к человеку, который выглядит озабоченно, слишком серьезен и хмур.

Представителей сильного пола в таком возрасте привлекает уже не только внешняя красота, но и молодость души, а её наличие никак не зависит от того, сколько исполнилось лет. Бывают и девушки, уже родившиеся старыми. Так что у тех, кто молод душой, всегда есть шанс встретить любовь, сколько бы им не исполнилось.

Как выйти удачно замуж после 50 лет. Как быстро и удачно выйти замуж в 50 лет 01

Брак посл. Замужество после 50: сказка и взаимопонимание или сущий ад и заботы

Возраст уже давно не играет никакой роли в нашей жизни. В наше время можно добиться успеха и хорошо выглядеть независимо от цифр в паспорте. И сердце всегда жаждет любви, даже если на нём осталась рана от предыдущих отношений. Но всё больше одиноких женщин после 50-ти предпочитают отношения без вторжения в их личное пространство. Им попросту не нужен муж.

На множестве форумов можно найти мнения женщин за 50 , что брак в зрелом возрасте не приносит ничего хорошего. Хотя есть много дам, которые, например, только после 60-ти обретают настоящее семейное счастье и уют. Редакция «Так Просто!» поделится историей одной женщины, которая утверждает, что женщине в возрасте муж не нужен.

Нужно ли выходить замуж

«Мне 56 лет. Замужем я уже была: с мужем мы развелись, и я сама благополучно воспитала двух детей. После 3-х лет отношений с моим сверстником решила вновь почувствовать себя женой и испытать счастье семейной жизни. Год назад мы поженились. Ожидала, что будем красиво стареть вместе, развлекаться, путешествовать… Но реальность оказалась далека от мечтаний.

Я — женщина самодостаточная и уверенная в себе, и муж мой тоже. Однако даже в сознательном возрасте он особо не нагружает себя работой по дому: разбрасывает вещи, не помогает с уборкой, но от меня требует ухаживать за ним и готовить здоровую еду. Я переехала жить к нему, а свою сдаю, поэтому он чувствует себя хозяином дома, а я должна подстраиваться под его устои жизни.

Но если всякие бытовые моменты наталкивали меня на мысль, что мужчины просто не меняются с возрастом (или это мне так везет), то последней каплей стал приезд внуков мужа. Которых, естественно, муж спихнул на меня. А вы и сами понимаете, что такое 5-летний сорвиголова мальчик и 13-летняя девочка-подросток, у которой дедушка нашел новую бабушку. Для меня неделя такого сбора семьи была настоящей каторгой.

В общем, сейчас я подумываю о разводе. Ведь в жизни особо ничего не поменялось, только стало больше бытовухи, забот и обид. Свидания и теплые вечерние телефонные разговоры нравились мне гораздо больше».

На наш взгляд, все отношения очень разные. У кого-то не получается жить вместе в 25 лет, но зато в 40 — полная идиллия, а у кого-то наоборот. Главное — быть психологически готовым к семейным отношениям, уметь идти на компромисс и действительно желать делить одну жилплощадь и поддерживать друг друга. А также нужно всегда разговаривать друг с другом, рассказывать о своих мечтах и недовольстве, чтобы обида не накапливалась.

Также ранее мы рассказывали, как ведет себя в отношениях зрелая женщина.

Бытует мнение, что чем старше женщина, тем сложнее найти мужа. Но нужен ли он ей? Очень интересно прочитать мнение женщин по этому поводу в комментариях. А также не забудь поделиться статьей со своими друзьями в соцсетях!

Фото на превью depositphotos.

Как строить отношения с мужчиной после 50 лет. Кризисы

В 50 лет меняется тело. Оно идет на покой, прощается с репродуктивными целями, заодно и механизмы соответствующие выключает. Отсюда возникает отдаление. Супруги стесняются говорить, признаваться в желаниях и потребностях. Да, «эта» тема уходит на второй план, да и давно уже ушла, но близость между супругами должна оставаться.

Мы все нуждаемся в объятьях. Не в адреналине или страсти, а в объятьях. Это важно, чтобы вас кто-то обнял, прижал, отдал немного тепла. Вот что такое близость. Она нужна, даже если вы не планируете продолжать развивать события. Решили отказаться от страсти? Да пожалуйста, но продолжайте обниматься. Ведь вы есть друг у друга. Прикосновения дают нам ощущение покоя, снимают стрессы, позволяют лучше понимать без слов.

Какие отношения бывают между мужчиной и женщиной? Проверьте свой тип .

Другая тема – личное саморазвитие. Вы отслужили своей стране верой и правдой, но все еще продолжаете работать. Пенсии вам может и хватает, но десятки тысяч людей повторяют один и тот же вопрос – что я буду делать на пенсии?

Вы крадете время у самих себя, если не уходите на пенсию. Боясь вступить в новую жизнь, вы опасаетесь, что останетесь никому не нужным стариком. Но если вы сделаете этот шаг, то откроете для себя новую вселенную. В конце концов, по-человечески отдохнете.

Кризис – внутриличностный конфликт, но он не касается только лишь человека. Он обязательно затронет и вашего партнера. Так что, если вы переживаете что-то подобное, то единственный человек, который сможет вас понять и чем-то помочь – ваш партнер.

Нужен ли муж после 50 лет. Нужен ли муж посл. Психология мужчины в (50) пятьдесят лет

Карл Юнг говорил, что если во вторую половину жизни человек продолжает жить целями и ценностями первой половины, у него неизбежно начнутся проблемы. А чтобы обрести новые цели и ценности, необходимо преодолеть возрастной кризис. В кризисе человек за помощью иногда обращается к психологу.

Общий портрет моих клиентов — мужчин после 50 лет: умные, думающие, имеются хорошо оплачиваемая работа, размеренный ритм жизни, взрослые дети, разведены либо подумывают о разводе. Те, которые в браке, находятся в достаточной дистанцированности с супругой, располагают свободным временем, местом для уединения (другая квартира, дача, личный офис).

Что их объединяет? Неуверенность в себе, чувство одиночества. Горький опыт обманов и разоблачений себя и супруги, взаимное проникновение в личную территорию и дальнейшее её отстаивание, обретение заново, реконструкция личных границ. Многие уже поменяли профессию, род занятий, семью, окружение. Часты разочарования в ожиданиях от взрослых детей, признание (или непризнание) своей вины недостаточного участии в их воспитании. Они осознают, что впереди — болячки, уже негибкий характер, сложившиеся привычки. Иллюзий на свой счёт почти не остаётся. Боятся, что не сумеют больше создать пару. Тяготит невозможность обсудить то, что реально волнует (секс, свои родители, тюрьма, наркотики) — «До сих пор не могу найти человека, которому я мог бы рассказать всё», «Не удаётся проговорить с супругой старые обиды и взаимные претензии». Угнетённость из-за незаслуженного понижения в должности и в связи с этим: «Как скажу семье, что меня уволили». Надолго (до года) застревающие мысли «Напиться таблеток, уснуть и ничего не чувствовать». Нехватка искренности в разговорах с женой, не хватает секса.

Вышла замуж в 55 лет. Нужно ли собираться замуж в 55 лет?

От редакции: на письмо нашей читательницы отвечают священники Сергий Свешников и Андрей Лоргус.

Добрый день. Прошу совета в житейской ситуации. Мне 55 лет, разведена 7 лет, не пыталась устраивать свою жизнь, так как считала, что уже достаточно, нужно готовиться к старости.

В прошлом году у меня возникли дружеские отношения с человеком, которого я знала с раннего детства. У него умерла жена (к началу нашей дружбы прошло больше года после её смерти), он был в депрессивном состоянии, нуждался в дружеской поддержке.

Постепенно эта дружба приняла направление в сторону к браку. Он очень хочет, чтобы мы были вместе, я вижу, что вместе со мной он светлеет и радуется жизни, пропадает его уныние. У меня к нему хорошее, уважительное отношение. И я тоже хотела бы дожить свою жизнь рядом с надёжным человеком, которого я давно и хорошо знаю.

Но любви, как в юности, нет. Мне кажется, уже и не может быть. Я считаю себя верующей, не очень регулярно, но всё же хожу в церковь. Он в церковь не ходит, но с уважением относится к моей вере. Можно ли на такой основе строить брак? Не будет ли отсутствие влюблённости обманом с моей стороны? Прошу простить, если посчитаете вопрос глупым и несерьёзным для женщины такого возраста.

С уважением, Галина М.

Отвечает священник Сергий Свешников:

Дорогая о Господе Галина!

Мир Вам и Божие благословение!

Я Вас совершенно не знаю, поэтому не берусь давать конкретный совет. Но можно подумать вот о чём. Во-первых, влюблённость никогда не является хорошей основой для брака. Не нужно смущаться того, что нет влюблённости.

Брак строится на совсем другом фундаменте: взаимоуважении, взаимопомощи, взаимной жертвенности. Очень хорошо иметь одинаковое отношение к вере, но это не всегда необходимо. Каждый человек идёт к Богу своими шагами, своим темпом; и вовсе не наивно было-бы ожидать, что человек менее воцерковлённый подтянется ближе к Церкви через общение с более воцерковлённым человеком.

Нехорошо человеку быть одному, и если Вы чувствуете, что хотите связать свою жизнь с надёжным человеком, но ничего дурного в этом нет.

С другой стороны, не нужно торопиться. После венчания ваши отношения должны будут в корне измениться. Бывший друг станет мужем; а вот сможет ли он при этом остаться всё тем же другом — это вопрос.

Если вам обоим нужна полнота брака, и если вы оба готовы ради этой полноты распять себя, как Христос распялся ради Церкви, и как Церковь распинает себя ради Христа, то, пожалуй, совет вам да любовь!

Если же Вы не уверены, то не торопитесь — благодарите Бога за ту дружбу, которую Он вам дал, берегите друг друга, помогайте друг другу во всём, носите тяготы друг друга, — но не торопитесь под венец.

Таинство брака, как и таинство Причастия, — это таинство единства. В нём нужно отдать всего себя без остатка — иначе будет не единство, а только сбоку припёка. Молитесь о том, чтобы Господь даровал Вам мудрость в этой ситуации!

С любовью во Христе, свящ. Сергий

Отвечает священник Андрей Лоргус:

Такие отношения могут быть началом близких отношений, из которых открывается возможность построить новый брак.

Одинокий мужчина посл. Психология 50 летнего мужчины: что нужно знать

Еще недавно пятидесятилетние кавалеры почти не представляли интереса для женщин, однако сейчас все больше представительниц прекрасного пола предпочитают видеть рядом с собой зрелых спутников.

Многие из них одиноки, поэтому общение с ними может быть весьма перспективным. Чтобы обоим партнерам было комфортно, важно знать психологию зрелости. Итак какова психология 50 летнего мужчины?

Считается, что человек в 50 лет уже обладает сформировавшимся представлением о мире и о себе, он реализовался как профессионал, но еще имеет потенциал для развития. Если давать себе интеллектуальную нагрузку и заботиться о физической форме, то и в этом возрасте можно оставаться в тонусе. В противном случае начинается постепенное угасание возможностей. Хорошее физическое и умственное состояние пятидесятилетнего человека – результат его собственных усилий.

Семейная ситуация

На психологию влияет специфическая обстановка дома – дети вырастают и покидают родителей. Семейная психология описывает этот этап как кризисный – обнажаются скрытые противоречия, совместное существование супругов теряет смысл, который прежде заключался в заботе о детях. Во многих случаях это заканчивается разводом. С другой стороны, муж и жена, прожившие много лет вместе, дорожат своими отношениями, которые к этому моменту основываются на доверии и понимании. Часто зрелые пары отличаются глубочайшей привязанностью и взаимной заботой.

Задачи возраста

Классик возрастной психологии Э. Эриксон считал основной задачей этого периода выбор между творчеством и застоем. Творчество в его понимании – стремление передать свои знания другим, общение с молодежью, желание быть полезным. Застой – противоположный сценарий – означает остановку в развитии, угасание активности и, как следствие, апатию и фиксацию на болезнях. В психологии выделяют следующие условия успешного прохождения этого важного этапа:

Преобладание мудрости над физической силой как показатель мужественности;
Эмоциональная гибкость – чувственное восприятие происходящих событий;
Умственная гибкость – открытость новому, готовность меняться.

Кризис середины жизни

Психология пятидесятилетнего мужчины определяется и одним из сложнейших кризисов. В это время он анализирует прошлое, сравнивает свои достижения с целями, которые сам себе ставил в молодости.

Если не удается примирить юношеские мечты с нынешним положением дел, он начинает вести себя не вполне адекватно: совершает несвойственные возрасту поступки, принимает спонтанные решения, радикально меняет жизнь. Можно сказать, что он пытается наверстать упущенное. В психологии такое поведение считается неконструктивным. Успешное преодоление этого переломного момента подразумевает удовлетворенность тем, что есть: семьей, работой, даже небольшой зарплатой. Иначе вся дальнейшая жизнь омрачается разочарованием и сожалением.

Отношения с женщинами

Как уже говорилось, семейное положение в зрелости отличается стабильностью, привязанностью к супруге и удовлетворенностью устоявшимся порядком. Именно поэтому влюбленный мужчина не оставляет семью и скрывает связь на стороне. Холостяки же либо выстраивают зрелые отношения со взрослыми женщинами, либо имеют только сексуальные связи с партнершами намного младше себя. Однако психология человека этих лет подразумевает способность на глубокие чувства. Он испытывает потребность любить и эмоциональная близость позволяет ему чувствовать себя молодым, сильным и сексуальным. В зрелости любовь отличается некоторыми чертами:

Сознательное стремление выстроить гармоничный союз;
Опора на собственный опыт, позволяющий избежать ошибок;
Финансовая независимость, придающая уверенность;
Устоявшиеся привычки и пристрастия могут осложнить совместный быт;
Прежний негативный опыт способен омрачить новую влюбленность.

Нужно ли выходить замуж в 50 лет. Основные плюсы брака после 50

Когда судьба преподносит подарок, и Вы встречаете свою любовь достаточно поздно, откуда-то берутся новые силы на отношения. Чувства окрыляют и омолаживают душу, а Вы снова чувствуете себя юной и энергичной. Положительные эмоции очень хорошо влияют на здоровье и значительно продлевают жизнь. Любимый непременно оценит ваш блеск в глазах.
Мужчина после 50 – это уже состоявшийся во всех планах человек. К этому возрасту он явно определился со своими целями на жизнь, знает, чего хочет, и знает, как этого добиться. Вам не придется тратить силы и энергию на поиски правильного пути, ведь все уже давно найдено, все тропинки протоптаны. Теперь можно расслабиться и со спокойной душой наслаждаться отношениями.
Немаловажен также и финансовый фактор. В молодости приходилось много работать, чтобы приобрести квартиру, машину, обеспечить себе беззаботную старость, «поднимать на ноги» детей. После 50 люди живут для себя самих, могут не прилагать титанические усилия для получения материальных благ, ведь все уже есть как у Вас, так и у Вашего избранника. Теперь, если позволяют финансы, для Вас открыт весь мир, и самое время для путешествий с любимым.
Вы уже не та наивная 20-летняя девушка, которая «набивает шишки» на неудавшихся отношениях и плачет по ночам в подушку. Уже не хочется трепать нервы ни себе, ни любимому. Все ошибки, допущенные в молодости, стали Вашим бесценным опытом, который теперь можно применить после 50, чтобы находиться в гармоничных отношениях.
Ваш мужчина так же, как и Вы, получил определенный опыт в своем прошлом. Перейдя рубеж в 50 лет, он наверняка знает, как нужно вести себя с достойной женщиной, и не будет допускать фатальных ошибок, как в молодости. Юные пары тратят много времени на «притирку» друг к другу. А Вам же выпал шанс сразу понимать супруга.
Брак после 50 – стабильный и уравновешенный. Отношения дарят покой и уверенность в завтрашнем дне, ведь вы оба к этому пришли спустя столько лет.