Разрыв связей: как справиться с сепарацией от родителей в зрелом возрасте

Разрыв связей: как справиться с сепарацией от родителей в зрелом возрасте

Нередко бывает, что уже взрослым детям трудно отделиться от родителей. Ведь сепарация – обоюдный процесс: мудрые родители должны отпустить, а дети – уйти в свободное плавание. Но по ряду причин, как материальных, так и не материальных, процесс не всегда проходит гладко, а иногда и вообще останавливается на полпути. Если у вас есть проблема сепарации от родителей, попробуйте следующие проверенные техники:

1. Жить отдельно, самому зарабатывать себе на хлеб и полагаться на помощь родителей только в крайних случаях: болезни, увольнении и т.д. Это самый важный шаг на пути к самостоятельности, но не единственный.
2. Часто взрослые дети в растерянности: как эмоционально сепарироваться от родителей. Здесь важно – перестать бояться их расстроить. Ваши мать и отец – живые люди, они иногда ошибаются и далеко не всегда ваши ценности совпадают. Это нормально. Вы не ответственны за чувства других людей.
3. Выстраивайте границы. Например, чтобы сепарация от матери во взрослом возрасте прошла безболезненно, дочери стоит оговорить темы, которые стоит обходить молчанием, часто это ее выбор партнера.
4. Поработать с обидами и отпустить их. Никто из нас не идеален и все совершают ошибки, в том числе и родители при вашем воспитании. Если вы это поняли не только умом, но и сердцем, то эмоциональная сепарация от родителей прошла успешно.
5. Осознать свои цели и приоритеты. Придумать план и достигать желаемого, несмотря на мнение родственников.

Связанные вопросы и ответы:

Как определить, что пришло время расстаться с родителями

Пары расстаются по-разному. Одним удается разойтись по взаимному согласию, другие разводятся со скандалами и судебными тяжбами. В одних семьях оба родителя после расставания хотят как можно чаще общаться с ребенком, в других один из родителей исчезает из жизни ребенка надолго или навсегда. В последние годы многие психологи отмечают, что родители все чаще приходят к ним с запросом: «Как позаботиться о ребенке в ситуации развода? Как смягчить для него расставание родителей, не ранить его, не создать ему проблемы в будущем?» Чтобы развод родителей не стал для ребенка травмой, с которой он не сможет справиться, важно подумать о том, при каких обстоятельствах ребенок узнает о переменах, какими словами родители будут говорить с ним о семейной ситуации.

Что чувствуют родители

Родителям всегда сложно начинать этот разговор: каждая сторона боится упреков в том, что не сумела сохранить семью, и кажется, что в результате можно навсегда потерять любовь и доверие ребенка. Особенно таким чувствам может быть подвержен тот из двоих, по чьей инициативе распадается пара. К тому же никогда заранее не известно, насколько эмоционально ребенок отреагирует на такое известие и какими именно будут эти эмоции.

Эти соображения часто вынуждают родителей сообщать о разводе, не вдаваясь в детали, будто бы между делом, искусственно «занижая» важность этого события. Они надеются, что если не акцентировать внимание на этом событии, дети будут менее болезненно переживать разрыв.

И действительно, дети поначалу могут слабо, будто бы без интереса отреагировать на это известие. Отсутствие плача, истерики или другой сильной реакции родители воспринимают с облегчением, однако на самом деле за внешней безэмоциональностью могут скрываться шоковое состояние или настоящая буря эмоций. Более того, чем слабее наблюдаемая реакция, тем выше вероятность, что родители успокоятся, ослабят внимание к ребенку и оставят его один на один с его переживаниями.

Что чувствуют дети

Реакция на развод во многом зависит от возраста ребенка. Перемены могут вызвать стресс даже у младенцев: они еще не осознают происходящее, но эмоционально тесно связаны с матерью и поэтому «считывают» ее состояние.

Особенно остро реагируют дошкольники, ведь стабильность — необходимое условие их нормального психического развития. В такой ситуации ребенок чувствует себя потерянным и брошенным, может впасть в депрессивное состояние или, наоборот, стать агрессивным по отношению к маме и папе, которые обещали всегда любить и защищать, а теперь внезапно разрушили его мир.

В более старшем возрасте дети также чувствуют себя брошенными, они стараются не рассказывать друзьям и одноклассникам о ситуации в семье и в результате могут стать замкнутыми или начать хуже учиться или хулиганить, чтобы привлечь к себе родительское внимание.

Вне зависимости от возраста каждый любящий ребенок горюет из-за развода родителей и испытывает иррациональный страх лишиться и того родителя, с которым он остался после развода.

Самое частое и опасное чувство, которое возникает у ребенка в ситуации развода, — это чувство вины за распад семьи. Множество детей винят себя в том, что их родители не смогли договориться и остаться вместе, приписывают их решение своему плохому поведению, непослушанию, ошибкам. 

«Ребенок понимает развод как провал своих собственных отношений с покинувшим семью родителем, — отмечает австрийский педагог и психоаналитик Гельмут Фигдор в книге «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой» . — В общем-то, и нам, взрослым, знакомо это чувство, если мы оказываемся покинутыми любимым человеком: может быть, я слишком мало ему (ей) дала (дал)? Что я сделала (сделал) не так? Я его (ее) разочаровала (разочаровал)?»

Новость о разводе дается ребенку особенно тяжело, если до этого в семье была иллюзия благополучия, а в его воспитании участвовали оба родителя. В таком случае это известие может вызвать серьезную и долговременную психологическую травму.

Но в большинстве случаев разводу предшествуют ссоры и периоды коротких расставаний родителей, во время которых ребенок остается с мамой или папой. Если решение уже принято, лучше не затягивать этот турбулентный период.

Как справиться с чувствами вины и ответственности после разрыва с родителями

Детству следует оказывать величайшее уважение.
Децим Юний Ювенал

Конечно не только родители воспитывают в ребенке чувство вины, но также воспитатели, учителя и преподаватели. Но родители «закладывают фундамент» чувства вины. И чем внушительнее этот «фундамент», тем крепче на нем держатся «постройки» последователей.Можно смело утверждать, что избежать чувства вины перед родителями невозможно. А вот минимизировать или, наоборот, довести до максимума это чувство у своего ребенка – вполне реально задача для родителей.Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают. Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.Проходят годы, ребенок растет и с каждым днем нуждается в родительской помощи и внимании все меньше и меньше. От того как родители воспринимают своего ребенка зависит и манера воспитания. Условно поделим родителей на два типа: «достаточно хорошие родители» и «родители-манипуляторы».

1. «Достаточно хорошие родители»

Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию».
Некоторые родители достаточно здоровые и психически зрелые, чтобы воспринимать предстоящий «дружеский развод с ребенком» (Э. Берн) как должное. Они воспитывают ребенка с пониманием, что не так далек тот час, когда он станет взрослым и начнет самостоятельную жизнь, создаст собственную семью, с которой будет проводить основное время. Своих родителей он будет видеть все реже, но любить их будет как прежде.
И вот ребенок из «достаточно хорошей семьи», достигший взрослого возраста уже полон планов по поводу переезда от родителей и самостоятельной жизни. Той самой жизни, к которой готовили его родители с самого детства.
Ребенок из «достаточно хорошей семьи», в будущем, скорее всего, сам создаст собственную «достаточно хорошую семью», а его дети свою и так далее.
Однако встречаются семьи, в которых родители воспитывают своего ребенка с точностью до наоборот.

Как построить здоровые отношения с родителями после взросления

Однако помимо физического развития и внешней функциональности, как поесть, одеться, самостоятельно уснуть, есть еще и эмоциональные потребности ребенка: в любви, заботе, принятии, безопасности, одобрении и так далее. Если родители не умели проявлять свои чувства, контейнировать чувства ребенка, зеркалить его, то и ребенок не научится самостоятельно распознавать свои эмоции, понимать, что с ним происходит, поддерживать себя, одобрять, любить. При этом он может быть профессионалом высокого класса в любой области, но выстраивать близкие взаимоотношения с людьми ему будет не по плечу.

Сепарация — это отделение от образа значимого взрослого в тех моментах, где человек может это делать для себя сам. Если вдруг так вышло, что к совершеннолетию человек не научился сам себя одобрять, то он либо продолжает жить рядом с мамой или звонит ей постоянно, чтобы получить ее одобрение. Либо уедет подальше, но будет искать другого взрослого: партнера, руководителя, соседа, друга, на которого бессознательно возложит функцию «родителя» и будет ждать одобрения от них. А не получив желаемого, человек начинает предъявлять им претензии и наделять их статусом «плохой человек».

Не научившись какому-то навыку, человек неосознанно будет искать того, кто заменит ему родителей и будет специфическим образом заботиться о нем, закрывая неудовлетворенную потребность. Чтобы пройти психологическую сепарацию, необходимо понять, какие эмоциональные навыки не были развиты, и развить их. В результате появится возможность без посторонней помощи распознавать и управлять своими эмоциями, понимать свои намерения, мотивацию и желания, удовлетворять собственные базовые потребности.

Как справиться с эмоциями, связанными с разрывом отношений с родителями

Психолог Михаил Лабковский в

Возможно, ты и сам видел(а), что что-то было не так: отец и мать постоянно ругались, мало общались друг с другом, постоянно были раздраженными, грустными. Но часто новость обрушивается как гром среди ясного неба, и ты мучаешься вопросом, почему родители расстаются.

На самом деле у развода может быть огромное количество причин, и в каждой семье они свои. Родители – люди взрослые, пожившие в браке какое-то количество лет. Многие по прошествии времени приходят к выводу, что ошиблись в выборе спутника жизни. Кроме того, всем нам свойственно меняться — меняются и отношения между мужем и женой, их планы на будущее, цели, интересы, привычки, идеалы. На уровне повседневной жизни это оборачивается массой проблем: родители не могут договориться, найти общий язык даже в бытовых вопросах. А иногда для развода даже не надо ссориться и спорить: родителям может стать скучно, неинтересно вместе, они становятся совершенно чужими людьми. Наступает момент, когда они понимают, что дальше идти по жизни вместе — это значит обрекать себя на бесконечное решение проблем или безрадостное существование.

«Но ведь все было хорошо!», — можешь сказать ты. Увы, то, что ваша семейная жизнь внешне выглядела благополучной, не значит, что так было на самом деле. Скорее всего, родители просто не хотели тебя травмировать, поэтому скрывали сложности во взаимоотношениях, старались что-то исправить. Как правило, решения о разводе не принимаются за день, а созревают месяцы и даже годы. Но однажды приходит время, когда терпеть и утаивать проблемы уже невозможно. Развод становится самой простой, а может, и единственной возможностью навести в своей жизни порядок.

Если родители разведись, значит, они сделали какие-то ошибки. Попытайся понять эти ошибки и не совершать из в будущем.

Если у тебя право спросить у родителей, почему они расходятся? Разумеется! Возможно, они даже что-то расскажут. Но рассчитывать на полностью откровенный, конкретный и достоверный ответ не стоит. Почему?

• Взрослые, ощущая вину перед тобой, могут сразу начать оправдываться, стараясь выставить виноватой вторую сторону, искажать факты. Родителей можно понять: для очень многих развод – это личная неудача, необходимость признавать свои ошибки, а делать это неприятно никому.
• Они могут выбрать противоположную тактику: желая оградить тебя от потрясений, не захотят рассказывать о недостойном поведении своей второй половины — например, измене, обмане и т.п.
• Могут быть очень личные причины, о которых не должен знать никто. Ну и, наконец, тебя могут просто посчитать маленьким(ой) и не способным(ой) понять жизнь взрослых и их проблемы.

Таким образом, есть много причин, по которым ответы родителей будут расплывчатыми, туманными, немногословными. Самое главное для тебя сейчас — не принимать это на свой счет, думая, что их расставание как-то связано с тобой.

Запомни: ответственность за решение о разрыве лежит на взрослых, и дети здесь не причем.

В свое время ты мог стать причиной, по которой мама и папа поженились, но причиной расставания — нет. Обычно, наоборот, из-за детей родители до последнего ищут возможности сохранить семью. Как бы ты плохо себя ни вел(а), причиной расставания родителей это быть не могло.

Как сохранить связь с семьей после разрыва с родителями

– Сепарация – такое «химическое» слово. О чем идет речь, когда мы говорим о сепарации детей и родителей?

– Сепарация у людей  – это когда одна душа отделяется от другой.  Мне об этом проще рассуждать через молоко и сливки. Сепарация сливок – это на клеточном уровне процесс, обратный диффузии. Есть «разделение» – мухи отдельно, котлеты отдельно, кубик в одну сторону, шарик – в другую…  Но вот сливки из молока «выходят».

В сепарации детей и родителей мы видим, в первую очередь, телесное: «уехал или не уехал», но на самом деле это – процесс ментальный и эмоциональный.

Мама сепарируется, когда она перестает в каждый момент думать, поел ли ее взрослый ребенок, что он поел, и теплые ли на нем носки. Это маркеры.

Но, конечно, когда люди физически разъехались, отделиться и ментально иногда легче.

Ребенок сепарируется, когда накопит ресурс самостоятельности.

Если посмотреть на домашних животных, сначала они без мамки никуда – от нее питаются и зависят, потом начинают убегать и прибегать, потом – питаться отдельно, из другой миски и сами искать еду. Потом наступает момент, когда щенок начинает грызться с мамкой и гнать ее от кастрюли, причем не она ему уступает, а он ее гонит.

Когда детеныш любого существа вырастает, возникает спор за территорию и кормушку. Родителям, привыкшим контролировать ситуацию, терять свою роль не хочется, это процесс бессознательный. А дети хотят вырасти и в здоровой норме процесс сепарации запускают сами.

Как помочь своим детям справиться с сепарацией от родителей

Меня зовут Ангелина. Мне 40 лет. Разведена. От первого брака взрослая дочь (проживает отдельно) В настоящий момент второй год проживаю в гражданском браке. Неделю назад полностью прервала общение с матерью, которое в последние два года было ежедневным, но по видеочату, так как в связи с новыми отношениями, два года назад перехала в другую страну. С матерью отношения были "не сладкими" всегда. Она много работала и приходя домой всегда срывалась, всегда находились причины наорать, применить рукоприкладство и так далее. В детстве у меня было стойкое убеждение, что мама меня не любит. Сейчас, будучи взрослым человеком, понимаю, что вероятно в ее жизни на тот момент тоже было не все так просто, и хотя поступков ее по отношению ко мне, тогда еще ребенку , не оправдываю, чисто по человечески могу понять. После смерти отца уделяла ей много внимания, помогала, развлекала, но с тех пор как перехала не могу позволить себе часто приезжать ( отпуск всего один и хочется провести его с удовольствием) Встречи с матерью удовольствия не доставляют и не доставляли никогда, сколько себя помню. Но осознаю свою ответственость и потому хоть и без энтузиазма, но и без особого чувства "обязаловки" делаю для нее все, что в моих силах в плане общения и помощи. Но никогда не соответствовала и продолжаю не соответствовать ее критериям "хорошей дочери" и "успешной личности". Каждый разговор с ней проходит в одном и том же русле: она начинает с рассказа о том или ином человеке, моем ровеснике (плюс-минус) (могут быть как живущие по соседству люди, так и герои светских хроник), которые на ее взгляд более успешны во всех смыслах, чем я. При этом мою точку зрения относительно того, что у меня жизни свои цели и свои задачи, и свои представления о личном успехе, считает абсурдными, выходит из себя, становится агрессивной и переходит к прямым оскорблениям. В этот момент я обычно перевожу разговор на другое, либо, если не сработало, закругляю разговор. Но потом всякий раз чувствую себя подавленно, хотя осознала это только после того, как в прекратила общаться с ней вообще. В последнем разговоре она превзошла саму себя и, честно говоря, я не удержалась и ответила ей не очень щадяще, заставив взглянуть на себя моими глазами. Она потребовала больше ей не звонить. Я и не звоню. С того самого дня чувствую себя счастливой, настроение у меня всегда хорошее, я делаю что-то и пою, на душе легко, все время улыбаюсь, мне хорошо. Понимаю, что позвонить все равно нужно, что не стоит затягивать конфликт , но пересилить себя и отказаться от хорошего настроения не могу. Как поступить в такой ситуации? Общение с матерью разрушает меня и мои отношения с другими людьми. Я всегда подавлена и угрюма. Люди это чувствуют и не очень-то стремятся находится со мной рядом. Теперь же, абсолютно все замечают, как сильно я изменилась в последнее время. И на работе и дома. Я стала общаться, шутить, сотрудники сказали, что не подозревали за все два года, что со мной может быть так легко и весело. В личных отношениях полная идиллия. Мы счастливы. Я не испытываю чувство стыда или чего то там еще за свой отказ от общения с матерью. Но я понимаю, что ей сейчас вероятней всего плохо, друзей у нее нет, интересов нет, никакой отдушины кроме телевизора. И хотя это был ее личный выбор жить иенно так, все же думаю, что наверное мне следует прервать молчание и позвонить. Но каждый день откладываю, понимая, что лично мне это ничего хорошего не принесет. Что можно сделать, чтобы без особого ущерба себе, помочь матери не чувствовать себя брошенной?

Как справиться с негативными реакциями окружающих на разрыв отношений с родителями

Развод — это всегда психологическая травма и боль, даже когда он по обоюдному согласию, даже когда всё было понятно и к этому шло.

Так происходит, потому что в нашем обществе, как ни крути, существуют глубоко укоренившиеся семейные ценности и паттерны. Отправляясь в загс, даже сто раз прочитав всю печальную статистику по разводам, мы идём соединять с любимым человеком нашу жизнь и судьбу на долгие годы, пока смерть не разлучит нас.

А после, когда эти узы разрываются, а мы пополняем печальную статистику, это наносит непоправимый урон тому миру иллюзий, в котором пребывает большинство женщин, да и многие мужчины тоже. К тому же чем дольше длился брак, и чем младше были брачующиеся, тем бездонней пропасть неизвестности, ожидающая их после развода.

Важно

Расторжение брака многими людьми воспринимается как крах жизни и несостоятельность!

Основные причины развода молодых семей

Причин для расставания может быть множество, как и поводов, но доводят они до крайней черты только тогда, когда один или оба супруга осознают принципиальную невозможность устранить данную причину или смириться с ней.

Вот основные причины развала ячейки общества:

Дурные привычки (алкоголизм, наркомания, игромания );

Неверность одного из супругов;

Конфликт с родителями, семьёй супруга;

Чувства остыли или их никогда не было;

Проблемы с деторождением;

Проблемы с ребёнком (болезнь, непослушание);

Трудности с детьми от предыдущих браков;

Болезнь одного из супругов;

Тюремное заключение одного из супругов;

Непримиримые разногласия;

Жестокость, насилие в семье;

Ощущение неравенства, когда один считает, что вкладывается в отношения намного больше партнёра;

Большая разница в возрасте, социальном статусе.

Как пережить развод: советы психологов

Если становится понятно, что разрыва не избежать, лучшее, что вы можете сделать, это смириться с ситуацией и следовать этой стратегии:

Избавьтесь от теней прошлого
— Оплакать и эмоционально прожить всё, что с вами произошло
— Дать себе возможность погоревать столько, сколько нужно. Это была значительная часть вашей жизни, и после своего окончания, она заслуживает прощания с собой.

Сосредоточьтесь на настоящем
— Наладьте свой быт, финансы, решите бытовые мелочи, всё, что вы делали вдвоём, или муж делал сам, теперь нужно будет делать самостоятельно.
— Если у вас есть дети, направьте всю энергию на них, поверьте, им сейчас сложнее всего.
— Найдите интересные увлечение, хобби, может быть, стоит сменить работу, профессию.
— Займитесь своим образом жизни, наладьте режим дня, сна. Отрегулируйте питание и обязательно давайте себе умеренную физическую нагрузку.
— Начните вести дневник, читайте психологические статьи и книги. Обратитесь к психологу и сформируйте новые полезные психологические привычки.

Думайте о будущем
— Разрыв может показаться крахом, но пройдёт время после него, и вы будете открыты новому. Как можно чаще, как только найдёте в себе силы и желание думайте о будущем, представляйте себе образ лучшей жизни, в которой вы более самостоятельный и независимый человек.
— Начните выходить "в свет". В кино, в театр, исследуйте интересные места, куда вы, будучи в браке, не ходили.
— Опишите ваши будущие отношения, теперь, когда вы можете учесть ошибки прошлого, вы сможете обойти острые углы в общении с любимым человеком, который обязательно появится в вашей жизни, как только вы будете готовы.

Как построить новые отношения после разрыва с родителями

Эмоциональную сепарацию также можно рассматривать и в позитивном, и в негативном ключе.

Маленький ребёнок нуждается не только в заботе о его физическом комфорте, но и в эмоциях. Именно они обеспечивают его психологическое развитие. Мамина и папина улыбка, ласковые слова, разные интонации (в том числе и недовольный, сердитый тон) – всё это впитывается ребёнком, влияет на его мировосприятие, на его представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Вообще, переоценить значение эмоциональной связи с родителями сложно. Но в этом и кроется опасность.

• Если родители (особенно мама) лишают ребёнка эмоций, направленных в его адрес, или малыш в целом не вызывает у них положительных эмоций (не слушается, создаёт проблемы), то он растёт в условиях эмоционального голода. Не получая внимания со стороны родителей, он эмоционально сепарируется не только от них, но и от всего мира. Он теряет веру в то, что может быть кому-то нужен и интересен.
• То же самое происходит и в том случае, если ребёнка постоянно «тюкают»: обвиняют, наказывают. И в том случае, если малыш не может выносить каких-то особенностей поведения родителя. Например, если кто-то в семье пьёт, буянит, ребёнок может «отключиться» от такого родителя, чтобы облегчить свою боль.
• Если родители обладают высокой эмоциональностью, а ребёнок – низкой, ему может быть очень тяжело. Громкий смех, крики, жестикуляция, бурные выяснения отношений, постоянное использование в речи сленга – всё это «бьёт» по ребёнку.  Ему приходится прятаться в свою ракушку, чтобы комфортно функционировать в такой эмоционально насыщенной атмосфере. Это тоже род эмоциональной сепарации, но связана она не с взрослением ребёнка, а с разностью темпераментов.
• Высокая степень эмпатии у малыша может стать для него проблемой в случае, если родитель использует её как способ держать его под контролем и проявлять свою власть. Поэтому эмоциональная сепарация от родителей даже во взрослом возрасте не всегда даётся легко. Не секрет, что некоторые родители манипулируют чувствами своих детей, постоянно напоминают им, как тяжело они даются, сколько денег, сил и здоровья отнимают.