Кризис 20 лет брака. Почему в браке исчезает романтика?

Прежде, чем приступить к работе по восстановлению семейных отношений, необходимо немного окунуться в психологию отношений в браке и понять, почему союз стал обыденным и негармоничным.

На первый взгляд все может быть нормально. В семье есть взаимопонимание, помощь и забота. Кажется, что муж и жена стали одним целым. Со стороны всем кажется, что перед ними идеальная пара. О чем еще можно мечтать? Каждый супруг мечтает о том, чтобы хоть на некоторое время вернуть страсть в отношения. Мужу и жене не достает романтики, которая была в отношениях в самом начале.

Основной причиной, почему угасает страсть и возникает вопрос, как освежить семейные отношения, кроется именно в том, что муж и жена становятся единым целым, теряют свою индивидуальность.

Повседневность и однообразие не являются помощниками в улучшении отношений. Отсутствие ярких впечатлений и новых эмоций способны разрушить даже самый крепкий брак.

Принятие отношений, как чего-то само собой разумеющегося, является худшей вещью для брака. То, что прозвучал свадебный марш и даны клятвы любви, еще ничего не значит. Отношения — ежедневная работа и труд. В их укреплении и развитии должны принимать участие как жена, так и муж.

Чаще всего женщина первая начинает обращать внимание на то, что в семье что-то пошло не так, и пытается исправить ситуацию. Ниже можно найти самые действенные методы, которые помогут освежить семейные отношения и возродить чувства в семье. Мужчинам тоже рекомендуется прислушаться к некоторым советам. Это поможет мужу внести свой вклад в решение вопроса, как освежить семейные отношения.

Кризисы семейной жизни 10 лет. 10 лет брака. Стоит ли дальше?

Не знаю зачем пишу. Наверное, выговориться. И послушать взгляд со стороны. На данный момент я высосана, растоптана и каждую неделю все по кругу: он уезжает, я одна или с 2 детьми или с малышом, я успокаиваюсь и к его приезду (обычно уезжает на 3-7 дней- просто отдохнуть к родителям) пытаюсь все наладить: готовлю сюрпризы, вкусный обед , убираюсь и наряжаюсь . Но…. хватает идилии на пару часов. С малышом поиграет полчаса максиму и все- устал, может ещё покачать кроватку. Сегодня вот приехал, отпустил меня помыться и посто стал бухать . В 18.30 уже спал. Разбудил ребёнка своими громкими разговорами .

Что иммеем в этом браке? Плюсы:

1. Не делили бюджет. Деньгами всегда распоряжалась я и точно знала сколько у нас есть.

2. А нет два. Вот залипала на 15 минут, даже пошла кофе попила и нет пункта два. Нет плюсов больше. Раньше было интересно говорить с ним, а теперь- нет. По разному вектору развивались ., О! Нашла 2. Бьет не часто. Не каждую пьянку. С рождением малыша был несколько раз: что малыш кричит, а я успокоить не могу и мешаю ему спать. Не бил даже, подзатвльнки давал. Со всей дури. При старшем ребёнке. Такой себе плюс вышел. Совсем не плюс .

Минусы:

1. Никогда не обнимет, не поцелует, не сделает приятность (сюрприз, завтрак , шампанское в ванну , цветы , да хоть шоколадку купить - не про него). До свадьбы, конечно, все было по-другому. Я и говорила, и сама стараюсь радовать сюрпризами . В ответ ноль, да и мои сюрпризы воспринимает без радости. Говорит не сентиментальный.

2. Разные взгляды на досуг: я люблю походы, встречать гостей, путешествовать, устраивать Семейные Праздники с декором, да хоть просто в парке семьей гулять, а он считает, что мы итак много времени вместе и лучше один погуляет и отдохнёт. В отпуске я как массовик-затейник все организую и улаживаю его нытьё (устал- не нравится номер и тд) и теперь уже нытьё старшей. Старшая по характеру очень похожа на мужа.

3. До брака говорили кто сколько хочет детей. Договорились о двух. В итоге я 4 года уговаривала на малыша. Пришёл момент, когда я поняла, что, или мы рожаем сейчас, или я всю жизнь буду его винить (возраст. Потом будет поздно). Есть Жилье и заработок на 2 детей. Родили. Он не участвовал ни в беременности, ни сейчас. Я сама мою, сама сижу, не сплю ночами. Он устаёт . И я всячески стараюсь ему помочь - предлагаю уехать отдохнуть, уйти подольше поспать в другую комнату. Но ему все мало. Он с нами устает.

4. Секс. Секс у нас был в момен зачатия ребёнка (в феврале 2019) и в январе в этом году. Все. До беременности тоже было все плохо: раз в 1-2-3 месяца и без какого-то огонька, без чувств. Чисто механика- чтоб он кончил . Я же давно все делаю сама, без его участия

5. У нас разные взгляды на воспитание детей. Я работаю с детьми. Но он вечно меня критикует. Прям при ребёнке. И после ссор выслуживается перед ребёнком- потокает, балует.

6. Весь быт на мне. Что купить? Куда поехать? Как сделать ремонт? Кого поздравить и кому какие подарки подарить? Как провести дни? Все на мне.

7. Раньше хоть кино смотрели вместе. С моей беременности он уходит, сидит в телефоне . Я либо со старшей, либо одна. 14 февраля-одна, 8 марта-одна, весь карантин почти - одна.

Это все «быт заел». Или, действительно, нет точек соприкосновения и пора разойтись?

Кризисы семейной жизни по годам психология. Что такое кризис в отношениях?

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
Резкое изменение дохода . Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
Неравное разделение труда в семье.
Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
Ранний брак.

Кризис 14 лет брака. Природа кризиса отношений 15 лет

В семейной жизни каждой пары иногда наступают периоды, когда любовь и поддержка сменяются претензиями и раздражением. Как утверждают психологи, один из таких кризисных моментов может настигнуть пару по прошествии 15 лет совместной жизни, когда возраст обоих супругов достигает отметки 40–45 лет. У женщин этот возраст характеризуется снижением сексуального влечения в связи с приближением климакса, а у мужчин – сожалением об упущенном времени и стремлением наверстать все то, что не было сделано в молодости.

Кризис отношений 15 лет сопровождается:

Эмоциональным выгоранием и отсутствием сексуального влечения.

Нестабильностью психологического состояния обоих супругов.

Сожалением о прошедшей молодости.

Обратите внимание: статистические данные говорят о том, что почти 20 % браков распадаются именно в результате кризиса отношений 15 лет.

Как же сохранить семью? Если оба супруга действительно хотят преодолеть все трудности вместе, им нужно будет приложить немного усилий для своего счастливого будущего. Вот несколько рекомендаций:

Проводить вместе больше времени, чаще интересоваться проблемами, мыслями и чувствами партнера.

Сходить на свидание только вдвоем.

Вместе обсудить все накопившиеся взаимные претензии и сделать шаги к их устранению.

Если у супругов нет желания меняться и работать над своими отношениями, кризис 15 лет может очень затянуться и продлиться не один год. Серьезность этого кризисного периода состоит в том, что именно в это время у пары возникает множество трудностей:

Кризис среднего возраста.

Переходный возраст у детей.

Конфликты по воспитательным вопросам.

Постоянное однообразие в совместном времяпрепровождении.

Переезд детей из родительского дома в связи с взрослением, учебой, первой работой и т. д.

Получается, что если все предыдущие кризисы разрешались в пользу сохранения мира ради ребенка, теперь оба супруга понимают, что лишились сдерживающего фактора. Оставшись один на один друг с другом и серыми будням, супруги приходят к выводу, что больше не хотят жить вместе, обманывать себя и создавать иллюзию счастливой семьи.

По статистике 12,4 % семей распадаются после того, как совместные дети вырастают и покидают отчий дом.

Кризис 10 лет брака форум. Кризис 10 лет?

Такое бывает? Потому что я, иначе, не знаю на что и думать. Мы с мужем как будто разные люди стали за 10 лет. Я приведу самые простые примеры из нашей жизни, которые кому-то могут показаться знакомыми.

Собрались мы в Амстердам. Живем мы в 400 км, поэтому это недалекий путь. Дочку оставили бабушке. Рванули на всех порах. Казалось бы, что может быть прекраснее? Вдвоем в такой свободный город Европы.

По дороге поссорились из-за того, как лучше ехать в летний отпуск всей семьей. Он хочет ехать на мотоцикле один, а меня на машине с дочкой отправить за собой. Т.е. мы отдельно, он отдельно, на время дороги. Я же, напротив, считаю это идиотизмом. Мы едем семьей или каждый сам за себя? Я не смогла с ним согласиться и мы молчали всю оставшуюся дорогу, а это около 2х часов! За это время я про себя накрутила конечно. Настроения ноль.

Ладно. Кое-как выправились. Забыли. Через час шатаний по городу, мне становится совершенно очевидно, что муж приехал сюда исключительно выпить, покурить, и прогуляться по кварталу Красных Фонарей, и купить хлама в секс-шопах. Ну и потом получить свою дозу секса в отеле от меня. Я не говорю, что это плохо. Нам не по 50 лет и все такое. Я скорее о том, что меня это как развлечение не устраивало совсем. Раньше мы полностью совпадали. Мы гоняли на всевозможные фестивали, мы катались на мотоциклах вдвоем. После рождения дочери все изменилось. Для меня не только внешне, но я и внутренне стала другой. Я не могу так много пить бездумно, мне просто плохо потом. Про курение вообще молчу, это совсем не для меня. Выбор ресторана всегда за мужем и это почти всегда ПАБ, а если это мой выбор, то по его словам, ресторан - говно. Он у меня еще жесткий критикан такой (кто живет с девой-мужчиной, поймет меня как никто другой). Все что я делаю (кроме еды), как правило - говно.

Ну что нам теперь, отдыхать раздельно? По дороге домой он прямо мне так и заявил - с тобой скучно. Я бы его туда лучше с другом отправила, вот честно! Пусть делает, что хочет. Но с друзьями туго здесь, пока что. Все в России остались. А когда мы наконец пошли делать то, что люблю я, т.е. шоппинг… тут вообще сгустились тучи над мужем. Не разговаривал со мной толком, кроме фраз "покупаешь херню", "сколько можно выбирать" и т.д.

Мы всегда отдыхаем так, как хочет муж. Но если раньше мы совпадали в выборе, то сейчас отдаляемся друг от друга и меня это, честно говоря, здорово напрягает. Так жить становится сложно.

Кризис 25 лет совместной жизни. 8 кризисных этапов в отношениях:

Сразу после свадьбы

Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.

Кризис первого года

Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть.

После рождения ребенка

С появлением первенца привычный быт сильно меняется. Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т. д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.

Кризисы во время жизненных испытаний, перемен

Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.

Кризис трех лет

Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.

Кризис 7-8 лет брака

Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.

12-15 лет совместной жизни

Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.

Кризис после 20-25 лет брака

Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.

Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно. Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.

Кризисы семейной жизни по годам. Классификации

Нормативные кризисы

Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:

Рождение первенца.
Освоение ребёнком речи.
Его поступление в школу.
Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
Создание детьми собственных семей.
Климакс у жены.
Уменьшение либидо у мужа.
Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
Смерть одного из супругов.

Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.

Ненормативные кризисы

Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

болезнь одного из супругов;
социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
супружеская измена;
конфликты с окружающими людьми;
жилищно-бытовые проблемы;
изменение социального статуса одного из супругов;
чрезмерная нагрузка;
состояние развода;
домашнее насилие;
усыновление, опекунство.

Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.

Источник: https://iamledi.info/stati/tri-u-v-semeynoy-zhizni-semeynaya-psihologiya-muzh-i-zhena

Семейные кризисы таблица. Основные причины семейного кризиса

Причин на самом деле много, но есть стандартные, с которыми сталкивается каждая семья:

Несовпадение во взглядах на жизнь – поговорка про то, что любящие люди должны смотреть в одном направлении и видеть одно и то же возникла не на ровно месте. Когда у партнеров разные цели и методы их реализации, то конфликта не избежать, каждый будет пытаться доказать свою правоту и точку зрения, и здесь уже не про идиллию – а про навязывание своего мнения.
Бытовые разногласия – никто не рождается идеальной хозяйкой или мастером на все руки. Но если притирка характерами затянулась, или спустя год жена не запомнила, что муж пьет чай без сахара, а супруг — что у любимой аллергия на розы, то нужно перестраиваться. Или расходится. Ничто так сильно не бьет по цельности пары, как мелочи, которые носят систематический характер.
Энергетическая пустота – когда партнер перестает быть стимулом, внутренние ресурсы истощаются, то что раньше приносило удовольствие – вызывает раздражение, а желание возвращаться домой пропадает, то проблему нужно решать экстренно.
Авралы на работе – да, частое отсутствие дома, ненормированный график и долгие командировки могут выстроить стену отчуждения и недоверия. Партнер все больше привыкает жить сам, решать самостоятельно проблемы и уже не нуждается ни в чьем присутствии рядом. Особенно болезненно переживают нехватку времени женщины — рано или поздно накопленная обида выльется в скандал.
Сексуальная неудовлетворенность. Здесь есть два варианта – когда отсутствие близости вызвано внутренним состоянием или внешними факторами. Например, женщина еще не пришла в форму после родов и стесняется своего тела, у мужа проблемы на работе и умственная активность и усталость подавляет физическое желание. Такие состояния временны — после разговора по душам, все возвращается в норму. Хуже – если желание пропадает именно к партнеру, не хочется поцелуев и объятий, секс становится все реже, и как следствие – измена.

Кризисы семейной жизни без детей. Кризис первого года брака

Кризисные годы брака подкрадываются к недавним молодожёнам практически сразу же после завершения медового месяца и связаны с процессом привыкания и адаптации молодых супругов.

Описание и сущность

По окончанию первого года семейной жизни из жизни бывших возлюбленных исчезает былая страсть и эйфория, а на ее место приходит спокойная и рутинная семейная жизнь, довольно часто пугающая супругов.

С этот же период отмечается и появление первых серьёзных конфликтов, связанных с:

Ранним неправильным восприятием партнера и наделения его несуществующими достоинствами. В период влюбленности будущие супруги не замечают явных недостатков друг друга, и только с началом семейной жизни постепенно проявляется истинная сущность каждого из них.
Кажущейся любовью. Наиболее часто такое понятие встречается у женщин, более склонных к эмоциональным реакциям и способных из-за подсознательного страха остаться одной как им кажется сильно влюбиться в будущего мужа. После начала совместной жизни «налет кажущейся влюбленности» довольно быстро слетает, оставляя место только разочарованию.
Неверным пониманием значения штампа в паспорте. Проблемы здесь могут возникнуть из-за уверенности в том, что свидетельство о браке делает супругов собственностью друг друга и могут быть связаны с бесчеловечным отношением.
Исчезновением «новизны жизни» и отношений.

Кризисные года в браке начинаются с первого года семейной жизни. Далее предоставлены способы преодоления кризисов.

Психологические проблемы усугубляются необходимостью каждодневного общения и обязательным распределения бытовых обязанностей, где довольно часто обнаруживается различие в привычках, традициях и семейных ценностях каждого из партнеров. Возникающее часто желание навязать супругу свое «истинное» видение мира и семьи сталкивается с отчаянным сопротивлением, которое также особенно усугубляет появление ребенка, требующего от вчерашних молодоженов стать не только супругами, но и родителями.

Как преодолеть

Разочарованность супругом и семейной жизнью можно избежать, если критичнее оценивать себя. Супругам стоит рассмотреть и обсудить причины конфликта и по возможности равномерно распределить семейные обязанности. Во время разговора также нужно оценить личные качества оппонента, при этом, не добавляя себе «кажущихся» достоинств.

Для преодоления кризиса молодым супругам следует: