Как преодолеть кризисы в отношениях каждый год: секреты успеха

Как преодолеть кризисы в отношениях каждый год: секреты успеха

Еще раз вернусь к вопросу часто встречающихся ошибок, когда обычные бытовые ссоры люди способны сильно переживать и воспринимать как кризис в отношениях. Иногда это касается и крупных (но не ключевых!) разногласий, в которых партнеры не способны временно достичь компромисса.

Важно понимать, что кризисы отношений могут возникать еще до заключения брака, а также и после него. По сути, они являются переломными моментами в жизни пары. На данных этапах наступает переосмысление ролей внутри союза. Это преобразует взгляд людей друг на друга, на основании чего каждый делает свои собственные выводы.Конечно, все периоды кризиса в отношениях становятся своеобразными препятствиями, которые могут быть либо пройдены, либо нет. Не просто так большинство из нас воспринимает эти события как проверку на прочность текущих отношений. Но важно понимать, что как сам кризис является только одним из этапов, так и последующий этап продолжающихся связей с человеком также становится новым жизненным этапом для каждого.

Любопытно, что вне зависимости от длительности взаимоотношений между мужчиной и женщиной при наступлении кризисного периода оба неосознанно пытаются с ним бороться и его пережить. Поэтому внутренний настрой, который должен заключаться в необходимости прохождения урока и планирования дальнейшей жизни вместе здесь точно пригодится.

Но не буду строить радужных прогнозов. Ведь часто кризис в отношениях дарит понимание партнерам, что они не подходят друг другу и не готовы дальше идти вместе. Поэтому такой момент в психологии часто называют точкой невозврата. Поэтому если кризис не пройден, происходит попадание на «финишную прямую», после которой партнеры все-таки расстаются.Если оба в паре понимают, что в их понимании были обнаружены признаки кризиса, многие задаются логичным вопросом, что же делать в такой ситуации. Именно этой теме я и хотел посвятить эту статью. Обращу внимание, что в семейной психологии данный вопрос уже давно подробно описан. И необходимо обратить внимание на аспект, что возникновение таких ситуаций является нормальным. Степень кризиса может быть разной, так же, как и его детали.Перечислю, от чего зависит успешность завершения данного временного периода в жизни пары:

человек должен понимать природу происходящих событий;

• психологическая зрелость может находиться на разном уровне;
• необходимо желание идти друг другу навстречу, то есть готовность прислушаться к мнению партнера даже в случаях, если мнения сильно расходятся;
• глубина чувств обоих во многом оказывает влияние на дальнейшие события;
• потребность достичь взаимопонимания.

Связанные вопросы и ответы:

Какие кризисы чаще всего возникают у пар на первом году отношений

Женщины плачут: Unsplash/Ben White

С семейными кризисами в той или иной форме сталкиваются все пары. В этот период многие оказываются на пороге развода. В какие годы супружества возможны кризисы и как пережить проблемный этап отношений с наименьшими потерями, рассказали психологи Ирина Трофимова и Дмитрий Карпачев.

Сколько кризисов в семейной жизни? Психолог и гештальт-терапевт Ирина Трофимова выделяет 7 основных кризисов семейной жизни: кризис первого, третьего, пятого, седьмого, десятого года, а также кризис двойной нагрузки и кризис первенца.

Кризис 1 года

Согласно статистическим данным , каждый третий брак в Казахстане заканчивается разводом. Причем многие пары разрывают отношения, не прожив вместе и года. Первый год супруги притираются друг к другу и проходят процесс взаимной адаптации. Они распределяют семейные обязанности, борются за право быть главой семьи, делят власть, учатся выполнять роли жены и мужа. Этот период сопровождается эмоциональными всплесками, ссорами, взаимными обвинениями. Если супруги не смогут найти общий язык, они расстаются.

Чтобы достичь согласия:

• Равноценно распределите и выполняйте семейные обязанности.
• Берите ответственность за всю семью, а не только за себя.
• Уважайте мнение супруга, поддерживайте его в трудную минуту.

Чтобы сохранить семейные отношение, важно идти на компромиссы. Научитесь выполнять роль мужа и жены, а не встречающихся время от времени влюбленных.

Мужчина и женщина поссорились: Pexels

Кризис 3 года

Какие самые сложные годы в браке? Часто самым сложным для семьи оказывается третий год совместной жизни. В этот период иллюзии об идеальном браке рассеиваются. Супруги заняты решением текущих финансовых и других жизненных проблем, меньше бывают вместе, у каждого появляются свои потребности. Мужчина стремится реализовать себя на работе и построить карьеру, женщина хочет реализовать себя в материнстве.

Преодолеть этот кризисный период можно, следуя таким рекомендациям:

• Составьте семейный план расходов. Обговорите, на чем можно сэкономить.
• Не давите друг на друга. Если один из супругов не готов к рождению детей, подождите.
• Вместе постройте планы на ближайшие несколько лет. Определите их приоритетность.
• Не накапливайте обиды и решайте проблемы по мере их появления.

Важно уделять время друг другу. Общайтесь, озвучивайте потребности и желания, разнообразьте сексуальную жизнь.

Кризис первенца

С рождением ребенка у супругов появляются новые задачи ― стать папой и мамой для младенца. Они больше не принадлежат только друг другу и не могут распоряжаться собой и финансами как раньше. Появляется много новых забот и испытаний.

Чувствуя обделенность вниманием, мужчина обижается. Женщина, которая переживает послеродовую депрессию и гормональные изменения, замыкается в себе. Чтобы сохранить семью :

• Распределите домашнюю работу и обязанности по уходу за ребенком.
• Разграничьте финансы на семью и ребенка.
• Больше времени проводите вместе.

Гуляйте все вместе, путешествуйте, принимайте гостей. Не лишним будет организовать семейную фотосессию.

Почему так важно преодолевать кризис на втором году отношений

О кризисе семи лет заговорили в 1955 году после выхода фильма «Зуд седьмого года». В нём главный герой отправляет семью в отпуск на лето. Тем временем в его дом въезжает новая соседка, и мужчина решает закрутить с ней роман. Сейчас термин «семилетний зуд» используют, когда говорят об угасании романтических чувств между супругами.

Психолог Тереза ​​ДиДонато объясняет основную идею «семилетнего зуда» так: у партнёров развивается сильное недовольство друг другом спустя семь лет вместе. Романтические отношения часто оказываются не в самом верху списка приоритетов, потому что паре приходится совмещать работу, быт, воспитание детей и другие насущные обязанности. Партнёры начинают переосмысливать свои отношения и готовность двигаться дальше. 

Реален ли семилетний кризис — не совсем понятно. Исследование 2014 года, посвящённое семилетнему кризису, показало, что риски развода в первые месяцы брака ниже, достигают максимума через семь лет отношений, а после снижаются. Одни исследователи считают, что эта закономерность и есть «семилетний зуд». Другие думают, что учёные не учли многие нюансы. Например, что на сохранность брака могут влиять не годы, проведённые вместе, а дети. Исследование 2010 года доказало, что молодые женщины, у которых нет детей, легче решаются на  развод . 

Тереза ​​ДиДонато тоже говорит, что привязка именно к семи годам не слишком обоснованна. С подобным кризисом можно столкнуться и на четвёртый, и на пятый год. Дело скорее в том, что каждая пара по-своему доживает «медовый месяц». Розовые очки относительно длительных отношений и брака у каждого исчезают в разное время.

Какие изменения происходят в отношениях между 3 и 5 годами совместной жизни

По окончанию первого года семейной жизни из жизни бывших возлюбленных исчезает былая страсть и эйфория, а на ее место приходит спокойная и рутинная семейная жизнь, довольно часто пугающая супругов.

С этот же период отмечается и появление первых серьёзных конфликтов, связанных с:

1. Ранним неправильным восприятием партнера и наделения его несуществующими достоинствами. В период влюбленности будущие супруги не замечают явных недостатков друг друга, и только с началом семейной жизни постепенно проявляется истинная сущность каждого из них.
2. Кажущейся любовью. Наиболее часто такое понятие встречается у женщин, более склонных к эмоциональным реакциям и способных из-за подсознательного страха остаться одной как им кажется сильно влюбиться в будущего мужа. После начала совместной жизни «налет кажущейся влюбленности» довольно быстро слетает, оставляя место только разочарованию.
3. Неверным пониманием значения штампа в паспорте. Проблемы здесь могут возникнуть из-за уверенности в том, что свидетельство о браке делает супругов собственностью друг друга и могут быть связаны с бесчеловечным отношением.
4. Исчезновением «новизны жизни» и отношений.

Кризисные года в браке начинаются с первого года семейной жизни. Далее предоставлены способы преодоления кризисов.

Психологические проблемы усугубляются необходимостью каждодневного общения и обязательным распределения бытовых обязанностей, где довольно часто обнаруживается различие в привычках, традициях и семейных ценностях каждого из партнеров. Возникающее часто желание навязать супругу свое «истинное» видение мира и семьи сталкивается с отчаянным сопротивлением, которое также особенно усугубляет появление ребенка, требующего от вчерашних молодоженов стать не только супругами, но и родителями.

Какие кризисы могут возникнуть у пары, которая вместе больше 10 лет

Прежде чем приступать к борьбе за себя и любимого человека, следует понять, из-за чего наступает кризис. Основываясь на многолетней практике и наблюдении за парами, психологи определили, что он может случиться по двум причинам. Первая – это время:

1 год – отношения только начинаются, партнеры ближе узнают друг друга, иногда с неожиданной и не приятной стороны.

3-5 лет – прошло достаточно времени для того, чтобы узнать о своей второй половинке все и доверять ей самые потаенные секреты. Это может привести к кризису, так как ничего нового в паре не происходит, все обыденно и привычно. Романтика уходит, отношения становится рутиной, от которой хочется отвлечься. Специалисты утверждают, что именно в этот период происходят измены.

7 лет – психологическое давление монотонности усиливается, людям хочется внимания и заботы со стороны любимого человека, но из-за усталости от однообразия жизни, ни у одного просто не хватает сил уделять их партнеру.

12-15 лет – если пара давно находится в браке и у них есть дети, то они уже подросли, перешли в подростковую стадию, а это очень сложный период в любой семье. Важно иметь полное взаимопонимание и общее мнение в вопросах воспитания, иначе конфликты неизбежны.

20 лет – дети выросли, теперь, если нет других общих целей и интересов, нет того, ради чего отношения сохранялись столько лет.

Вторая причина – какое-то существенное жизненное событие. Это может быть: рождение ребенка, серьёзная болезнь, смена работы, повышение\понижение по службе, кризис среднего возраста, переезд или обычный ремонт. Даже внешние, совершенно независящие от пары обстоятельства могут стать триггером. Тот же финансовый упадок в стране, способный «ударить по кошельку» и изменить комфортный уровень жизни.

Очень важно успеть вовремя, заметить смену настроений, висящее в воздухе напряжение, ухудшающиеся отношения и предпринять все возможное, чтобы не допустить их развитие.

Как уделять внимание отношениям, чтобы избежать кризисов на любом этапе

Prostock-studio/Shutterstock.com

Начнём с того, что отношения в семейной паре – это не только «бабочки в животе» и нетерпеливое ожидание минуты наедине. Это и радость, и печаль. Облака появляются на горизонте так же часто, как и солнце! «Бури в стакане воды» неизбежны.

К сожалению, часто из-за страха перемен, из-за желания контролировать или изменить своего партнёра мы ухудшаем состояние отношений, а, следовательно, и качество жизни. Наступает переломный момент – кризис.

Чтобы понять причину кризиса, важно знать, как люди объединяются в пары, в какие бессознательные игры они играют друг с другом и что определяет хорошие отношения.

Швейцарский психоаналитик Юрг Вилли, который много лет работал с семейными парами, сформулировал три признака хорошо налаженных отношений:

1. Внешнее и внутреннее разделение

У пары есть чёткие границы с внешним и внутренним миром друг друга. Кроме того, каждый из партнёров представляет собой автономную единицу, не сливается с другим и не цепляется за партнёра.

2. Баланс в отношениях

Роли партнёров не поляризованы, существует баланс между «детским» (регрессивным) и «взрослым» (прогрессивным) поведением каждого человека в отношениях. Партнёры поочередно поддерживают друг друга и получают отдачу.

3. Равенство партнёров

У партнёров есть чувство одинаковой важности друг друга в отношениях, у них схожие личные и социальные ценности.

Отношения начинают меняться, когда возникают конфликты.

Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Кажется, что супруги спорят о разных вещах, например, об обязанностях, о том, как проводить время, о деньгах, о детях, о сексе. Однако, если внимательно присмотреться к конфликтам конкретной пары, обнаружится, что они происходят вокруг разных вариантов одной и той же, более общей темы . Как правило, это забота, восхищение, признательность, контроль или зависимость. Каждый конфликт в паре сопровождается одним и тем же скрытым мотивом, одной и той же мелодией на заднем плане, не обязательно слышимой партнёрами (они не осознают, что борются, например, за внимание или заботу, а не за то, как проводить свободное время).

С появлением партнёра в нашей жизни мы немедленно обращаемся к своим скрытым желаниям и потребностям, которые этот новый человек должен удовлетворить. Эти, не полностью сформулированные и неосознанные потребности становятся важной частью отношений, влияя в ближайшем будущем на чувство удовлетворения или разочарования от нахождения в отношениях.

Партнёры ожидают друг от друга понимания и поддержки в развитии. Развития не происходит, если оба следуют жёстким шаблонам, выработанным в детстве. Тот, кому всегда приходилось быть сильным, независимым и неспособным проявлять слабость, может сблизиться с человеком, каждый шаг которого к независимости был затруднен. До некоторого времени такое расположение может показаться идеальным (партнёры отдают друг другу то, чего им не хватает), и может принести удовлетворение обоим.

Трудности возникают, когда один из партнеров хочет развить ту часть себя, которая раньше «принадлежала» другому . Например, зависимый партнер начинает становиться независимым, а тот, кто нуждался в его зависимости, не готов к изменениям. Поэтому часто партнеры говорят, что их отношения были счастливыми до того, как в семье «появился ребёнок, жена сменила работу, мужа повысили, свекровь не вмешивалась», и по многим другим причинам. Активирующее событие вызвало потребности, которые до сих пор были скрыты бессознательно. Идеальные, казалось бы, отношения начинают трещать по швам. И вот, пара имеет дело с супружеской ссорой и неспособностью найти выход из проблемы.

Этапы взаимоотношений в паре

Prostock-studio/Shutterstock.com

Отношения в паре проходят через два этапа:

1. Этап увлечения

Часто решение о вступлении в отношения принимается на стадии «химического» увлечения другим человеком: влюблённость запускает определённые химические реакции в мозгу. Мы не замечаем слабостей своего партнера, мы его идеализируем, вступаем в брак частично неосознанно. Этот этап характеризуется взлётами и падениями, но часто огромным желанием идти на компромисс и радостью от совместной жизни.

2. Этап разочарования

Однажды мы начинаем задаваться вопросом: почему мы выбрали именно этого человека? Повседневная рутина доминирует в отношениях, приходят мысли о разрыве. Оплата счетов, общение с родственниками, уборка и обычный распорядок жизни на этом этапе могут привести к супружеским ссорам. Различные вызовы и проблемы – это всегда испытание на выносливость. Со временем мы учимся ценить сильные стороны и усилия другого человека и закрывать глаза на незначительные слабости.

Как изменяются отношения между партнерами после кризиса их взаимопонимания

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

• Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
• Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
• Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
• Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
• Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Какие сигналы свидетельствуют о том, что отношения на определенном этапе находятся в кризисе

На первых этапах отношений люди опьянены друг другом. Но со временем эти чувства медленно затухают. Это нормально: мозг просто не приспособлен постоянно находиться в таком стрессе, пусть даже он и приятен. Чувства не могут постоянно быть такими острыми, это нормально и обусловлено физиологией.

Однако проблема в том, что когда эмоции уходят ‒ люди часто начинают и вести себя по отношению к партнеру хуже.

Из-за этого отношения портятся, копятся обиды, и в итоге пары часто расстаются. Часто озвучивается причина «заел быт». На самом деле, ушла первая влюбленность ‒ и отношение к партнеру стало в некотором роде потребительским.

Как этого не допустить?

4 совета, как сохранить страсть и любовь в отношениях

• Смотри на партнера более позитивно

То есть, старайся больше фокусироваться на его положительных сторонах, чем на отрицательных. Это бывает сложно, опять же, по чисто физиологическим причинам: человеческий мозг «настроен» в первую очередь на восприятие плохого, а не хорошего, потому что плохое несет угрозу для жизни (для древних людей очень долгое время было именно так), а хорошее ‒ ну, оно просто есть, информация о нем не так важна для выживания. Поэтому человечество в принципе больше склонно к негативному мышлению и тревожности, чем к позитивному и спокойствию.

Учитывай этот фактор и стремись сознательно фокусироваться на хорошем и приятном в ваших отношениях. Плохое ты заметишь, это точно, тут никаких усилий прикладывать не надо, а вот чтобы заметить хорошее ‒ усилия все-таки нужны.

Как именно это сделать? Например, можно вести дневник благодарности: что хорошего сделал твой партнер для тебя. Записывать туда три вещи, за которые ты ему благодарна, каждый вечер. Раз в месяц можно давать ему почитать ‒ наверняка это будет невероятно приятно для него. Можешь сама попросить его об аналогичном, тогда приятно будет обоим.

• Составь список его положительных качеств

Буквально на бумаге запиши, почему ты любишь этого человека. Можно опять же отдать ему, это будет очень приятно. Этот список нужен, чтобы помнить, насколько удивительный человек с тобой рядом (а он удивительный, ведь не зря же ты выбрала именно его, правда?), как тебе повезло.

Перечитывай его и дополняй время от времени, чтобы напоминать себе: нельзя относиться к близким людям как к чему-то обыденному. Тебе повезло, что судьба вас свела. Помни об этом.

• Благодари его вслух

Продолжение первого пункта. В длительных отношениях романтика быстро уходит на второй план, но люди продолжают заботиться друг о друге. Готовить ужин, убираться, чтобы партнер пришел в чистую квартиру, помогать по работе, лечить, когда болеешь, молча прикрывать спину в быту там, где человек что-то не успевает. Это бытовые, маленькие дела, кажущиеся незначительными. Но на самом деле они очень, очень важны.

И очень важно смой их замечать и благодарить близкого человека за них вслух. Потому что очень важно ощущать себя ценным, значимым, чувствовать, что стараешься не зря. Бонус: это стимулирует стараться больше!

• Дай ему преимущество сомнения

Это значит: когда ситуация неясна ‒ предполагай в первую очередь хорошее. Сознательно.

Грубо говоря: партнер задерживается на работе. Тревожная часть твоего разума (та, которая когда-то в древности спасала тебя от медведей, а сейчас заставляет тревожиться даже там, где в этом нет необходимости) говорит: «Он тебе изменяет!».

А ты сознательно, понимая, что это просто физиологическая склонность к негативизму и тревожности, отвечаешь себе: «Или просто задержался, потому что много работы».

И чаще всего так и есть.